写给自己奋斗的无数个日日夜夜和像我同样努力的朋友们! "fW
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走上考研这条路,在一年前我是做梦也想不到的,当时考研对我来说的确是遥远又无关的,但是一年以后我居然坐在了研究生入学考试的考场上,光是这一点,我就很佩服自己。 \Pcn D$L
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侥幸上大学——中了六合彩 `!AI:c*3p1
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还得从高考说起。考上大学,在我来说实在是一件幸运的事。 q6<P\CSHy<
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1981年我出生在北京。从小学到初中,我的学习成绩一直很好,小学毕业考试还考了全校第一,中考也在年级前10名。但是到了高中以后,成绩便一落千丈,我很努力,心里也很着急,尤其看到父母因单位效益不好而每天拼死拼活地挣钱时,心里就更不是滋味,但有些东西是我把握不了的。虽然从高一开始就每天12点睡觉,可成绩就像是头发丝拴豆腐——提不起来。我也试图改变学习方法,没用。我一直很羡慕那些闭着眼也能做对数学题的同学,我就是睁着四只眼睛(加上眼镜)也做不出来啊!到了高三,状况还没有改观,反而越来越糟。几次模拟考试都是300分多一点,这个分数即使是在北京也哪儿都去不了!当时我的情绪相当不好,学习态度也十分消极,几近绝望。 o{^`Y
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高考真的是一次奇迹,比模拟考试多了100多分(当然,沾了在北京的光了,要是在别的地方还是只能在家呆着),结果去了内蒙古的一所地方院校。人家都说我是被“发配”边疆,但是能有学上我已经很知足了。到学校以后情况也差不多,别人都在抱怨高考失误才来了这么个鬼地方,我却恰恰相反,有点中了六合彩的感觉。 5;,h8vW
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我的大学——夜茫茫 8/&4l,M5
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在大学的第一年里我完全失去了自己的方向。考入本科,我觉得自己就像超额完成了任务,于是开始放任自己。整天逃课,白天睡觉,睡醒了就逛街,要不然就洗衣服。那时候还没买电脑,也不知道上网。后来实在闲得无聊,就买了一个随身听天天听。大一这一年下来,成绩全班倒数第二。对这个成绩,我当时倒是无所谓,就是想离开这里。我突然发现自己很厌学,倒不像高中时候那样为成绩愁苦,而是难以从一种安逸的毫无规律的起居中回到紧张有节奏的生活里,由此便产生了浮躁和不安。暑假回家,我第一次跟父母深入地交换了内心的感受。我想退学,但父亲的一句话让我觉醒:“你根本没用心!”没有太多的安慰,但是这一句话足以让我认识到:我一直都在怨天尤人,可这一年我自己都在干什么?真的应该自我反省一番了。 n.z,-H17
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大二第一学期是我最困难的时候,由于学习成绩的原因,我被列入留级的黑名单。但当时我已经从思想上“改邪归正”,所以倒也看得开,一方面觉得自己是罪有应得,另一方面又暗下决心,无论最终是降级还是侥幸逃脱,我都不会让自己再这样堕落下去。这样一想,倒坦然了,就当是一次历练吧。我开始努力学习,到第二学期,我终于每门考试全都及格了,这对于别人来说也许不值一提,但是当时对我来说却是一个莫大的鼓舞,我也发现原来大学的功课并不是那么难。 R=F_U
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大三是一个转折,无论是思想上还是行动上,我都觉得自己完全变了一个人似的,好像重新充过电一样。更令我惊喜的是:我开始拿奖学金了!以前真的只是做梦的时候想过而已,从来没敢太多地奢望过,居然也成为了现实。我开始接受这样一个观点:只要尽自己所能努力了,什么都有可能发生。 Z#bO}!
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决定考研——天亮了 zn7)>cQ905
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从产生考研的念头到坚定考研的信念,只是一个晚上的事情。那是2001年11月份,我们上了法律基础课,这是我第一次比较正式地接触法律知识。上完这门课以后,我觉得它很有意思,一种强烈的想深入学习的欲望被激发出来了。我高兴极了,好多年没有这种感觉啦!好不容易对一件事有了兴趣,应该好好珍惜啊!“那么考研吧!”我对自己说。 ai-rF^ehC
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当时的我也有不少的顾虑,其中最大的就是自己的基础太差。那个晚上我就在床上翻来覆去辗转反侧了整整一宿,天刚蒙蒙亮就从床上一下子坐了起来,做出决定:我要考研!这决定也许不够慎重,带着盲目和冲动,但这有什么关系,至少,我有了一个目标,我在向自己提出挑战。 "H<us?r{
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有关考研的常识、程序我都不清楚,不知道考几门课,甚至不知道考研还有专业课和公共课之分!我做事一向优柔寡断,很少能干脆利落地决定什么事,到现在为止,我都很佩服自己当时的勇气。 L+(ng
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随后我就上网查找有关资料。在新浪搜索中打开的第一个“网页”就是kaoyan.com,论坛上正好有一篇法学与法硕的论战,这才知道原来考法律还有“法学”和“法硕”之分。当时我也只凭感觉,觉得法学是以理论研究为主,法硕以实际应用为主;以我的性格,我选择了后者。就这样,我乐颠颠地走上了考研路。 )>S,#_e*b
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决定考研后,有些人用一种异样的眼神看我,我知道这种眼神的背后写着什么:“就你?哈!”“你也考研?”当然他们也许并不是有意的,而是我的前后转变确实太大了。对此我大多一笑了之或保持沉默,因为我知道自己没有资本反驳他们。我唯一的目标就是克服困难考上,考上之前,无需多说。 F=
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这个决定让我充满力量,让当时的我有一种“前途一片光明”的感觉。有希望在等待,我开始憧憬未来。 dRnf
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复习——路漫漫 _]pu"hZz4
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制定全面复习计划之前,我想,我的英语是最大的难题。高中时英语基本上就是被放弃了,大学前两年我也基本没碰它。当时,我对政治比较有信心,自己比较感兴趣的专业课不应该成为太大的难题。 Jk6}hUH,
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当年春节我没回家,在学校学习,偌大一个阶梯教室每天只有两三个人,而且还特别冷,心里那个不是滋味啊。到了春暖花开之际,我也真正热火朝天地干起来了。因为我当时的单词量很有限,每天我6点就起床拿本单词背啊背,现在翻开生词本我都会觉得很可笑:spot、sweet、aspect、gather都赫然在目……具体的复习过程就不需要多提了,相信经历过考研的朋友们大多能感受得出来。每个晚上的时间我都给了法硕,“指南”我看得很慢,一晚上只能看十几页。 L/V^ #$
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两个月就这样过去了。接下来是我们的专业课考试、课程设计,还有世界杯。自己的学业我不想这么早就放弃,所以仍然抽时间认真复习了一下。至于世界杯——别的可以放弃,但是世界杯是不能放弃的,有比赛的时候即使坐在教室里也是白搭,心早就飞走了。 5UO+c(T
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眼看就要放假了,本来是准备踏踏实实在学校学习的,但是这时我犯了一个大错误:到外地去实习了。当时有两个选择:在家实习,或随大部队去南京。我想,反正也不能呆在学校,干脆放松去吧!实践证明我错了。本来我就特别喜欢旅游,好不容易下了江南,可算是信马由缰了——南京,无锡,上海,杭州,黄山都去了。等我回到学校,才发现精力无法集中了。我本来就不是一个很有自制力的理性的人,虽然我在认真地、努力地改变自己,但暂时还不能完全做到不以物喜不以己悲,我做事的心情严重地影响着效率和结果。 @qq"X'3t
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精神无法集中的情况一直持续了大约50天,到10月底我才从旅游“后遗症”中摆脱出来。到11月份报名时,我隐约感到情况不妙,于是调整目标保持低调报了一所西部院校,只求能考上。当时考研加油站上的舆论是:“要不就不考,要考就考名校。”但是我清楚有没有信心和能不能客观地认识自己的实力是两码事。 W%-XN
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报完名一直到考试的那段时间是我最难忘的。政治刚刚看完一遍,专业课只顾看书还没做题,英语更是一塌糊涂,除了多认识几个单词什么长进也没有。我突然觉得时间不够了,恨不得把一秒钟都掰成两半。最后那两个月时间过得飞快,从12月份开始,为了多看一会儿书我已经很少在宿舍睡觉了,因为宿舍11点就熄灯;幸好学校有通宵教室,我便睡在教室的桌子上。我的三点一线改成了两点一线。每天凌晨3点左右睡,6点起,中午再补2小时棗有时候实在撑不住了就回宿舍睡一天。那年冬天特别冷,是我在内蒙四年中最冷的一年,虽然为了保证自己健健康康地考试,穿得很多,可还是免不了感冒发烧。但我怕犯困,不敢吃药,硬是扛着;头疼头晕,每天就靠咖啡或茶叶撑着。本来我的睡眠特别好,可是有一段时间该睡觉的时候睡不着,好似《百年孤独》中离奇的不用睡眠的病症,吃饭和洗衣服洗澡就算是难得的休息和享受了。说实话,那时候我真怕自己突然死了!我不停地告诉自己:我一定得坚持住,否则就是不战而降了。 hN
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越到关键时刻越手忙脚乱——进入12月底我要开始课程设计和期末考试了,并且它们一直延续到考研结束的那个礼拜。我心里千万次地喊“倒霉啊”!当时我很清楚自己的情况,希望很渺茫了,但是就是不服气。虽然知道局势已经不能由自己控制了,结果也不能把握在自己手里,可还是一门心思破釜沉舟——什么都不管了,就是要考!到最后半个月我发现4门考研科目全线告急,选择题倒是没少做但是大题干脆就没背过,还剩10天左右我才开始背大题,实在是太晚了啊。自己提炼出几个重点题,算是赌一把了!法律干脆我就不看大题了,背了一些概念,力争选择题多拿分,大题只有靠平常积累临场发挥了。不知道别人临考前都在干什么,反正我一直到最后一个晚上还在看书,只是比平时睡得早了一些,心情也很放松没失眠。 EZ]4cd/i
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这样写下来,才猛然发现,我的复习生活居然如此艰苦过,像是苦大仇深地在跋涉。我真的幸福吗?是的我幸福,自己的决定,自己选择的路,再苦,心底也是甜的。 pUb1#=
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新的开始 7MLLx#U
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北方的冬天尤显萧条凄凉,19号下午交卷铃声想起的时候,我感到短暂的轻松,但这种感觉稍纵即逝。我很清楚,这并不意味着结束而是一个新的开始,认准了的目标我不会轻易放弃。现实中的和网络上的很多朋友都安慰我说感觉不好不一定分数不好,他们的好意我明白,我也并不悲观失望。无论是什么样的结果,什么样的分数我都会坦然接受的,毕竟是我自己一年的努力,总是值得珍惜的。其实我已经实现了考研之初自己的最低纲领:“坚持下来!”也许与别人相比我是失败的,但是与自己相比我是胜者!这多少有点儿阿Q,但我宁愿保留这点阿Q精神。 nQjpJ
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本来这篇回顾我是想等拿到录取通知书那天再写的,说服力会更强;但是,考研人都知道,考完以后的倾诉欲总是特别强。另外也希望大家一定要有信心,如果你觉得挺不住的时候就想想我,这样的起点我也敢考,还考得乐颠颠的,你还怕什么呢?我是一个普通得不能再普通的人,很多事情我喜欢就去做了,选择了,就做到底,如此而已,而我相信你们一定会比我做得更好!倾诉和总结之后,下一刻,又是一个新的开始!