我现在很怕照镜子,站在镜子前总试图忽视过长发轻拂着的那张脸,迅速的将头发扎成马尾,匆匆用眼角的余光打量是否整齐的颜容,然后离开可以看到真实的自己的那面镜子。镜子不会说谎,现在我原本苍白倦怠的脸更显得憔悴不堪。而我漠视了本应对自己的怜惜,任由自己频繁的上网,掂着鼠标的手连带胳膊牵引着突兀耸立的锁骨酸痛困顿,可是,我现在很快乐,还有充实,为此,我乐此不疲的损耗着我娇嫩如花的脸。这张单纯天真的脸,谁也不相信,我已经在这个世界上活过二十四年,并有一个交往四年的男朋友,我叫他亚亚。我很满足,幸福就是这个样子了吧:有稳定的生活,安详的家庭,并且不时听着别人忽略我年龄的夸赞着我只有十八岁样子的面孔和个性。 /G)KkBC
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我是喜欢蓝色的,很刻意很执着的喜欢着,所以亚亚在我的视线里总穿了蓝色的衬衫,T恤,深的浅的。我说,你这样就是最帅的啦,知道吗?他只是嘿嘿笑着,将我牢牢抱在怀里。我的脸贴在他软软的衣料上,犹如抚摸到了蓝蓝的天。我满足的笑就好象触摸到了天堂。 sw$R2K{y
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其实,我一直在等待,在万劫不复的深渊里等待着另一个骄傲的人。我曾经以为他会是我一生的劫难,等待就象是深渊里疯狂生长的藤蔓,无论如何生长都不能在深渊里解脱,它只会越缠越紧,越来越紧的将自己束缚,而却怡然自得的以为,它已将深渊牢牢的掌控。我一直以为,我再也走不出去。越想逃离却偏偏总是想要看到他,哪怕只是看着他的背影。所以,我的脾气总是反复无常,对亚亚莫名的发脾气。然后数落着他的不是。 他的固执和我的任性是我们之间不断争吵的根源。他曾经会小心翼翼地吻去我委屈的泪水,温柔地说。乖,别哭;他也会说,不要看到我哭。他会心痛的。可是谁也不曾为谁改变。我总是在想念着那个让我难以从生命里挥走的人。很多事情总是无法遗忘的,所以我索取着亚亚的呵护,却在心底不停的叫着另外的一个名字。亚亚对我对他的忽视很紧张,他不喜欢我和朋友交往,查看我的一切信件,甚至他会查看我打出的每一个电话号码。我不喜欢被人控制,我被他的自私压抑的透不过气了。当我提出分手时,他惶恐的留下了眼泪,我惊呆了,一下子淹没在他黯然的眼神中。我知道自己是残忍的,常常忘了,他也需要照顾和体贴。可他永远不懂我的脆弱和敏感。我想亚亚一点都不了解我。于是我开始彷徨和困惑,不被人了解是痛苦的,可不了解所爱的人也是悲哀的。而他从不去试着了解我的寂寞和忧虑。 @vdc)vN[/
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我有一只猫,浑身白色,我给它起名字叫贝贝,后来又想叫它白雪,最后它只在我叫咪咪的时候才会看着我,听我的召唤。它总是乖乖的蜷在我的脚边,用它柔软的脚爪拨弄着我的衣角。跟着我的脚步跑来跑去,象个依恋的孩子。我窝在沙发里的时候,它蜷在沙发的一角,我们一前一后的蜷伏着,亚亚就会笑话我说,你和这猫很象,吃饭一点点,连睡着的时候都一样。我伸着修的尖尖亮亮的指甲说,你要小心啦,不要对我不好哦。猫猫会帮我报仇的。亚亚捉着猫将它丢在一边,惹来我心疼的喊叫,他就得意的看着我,向我宣告他的胜利。咪咪的眼睛从最初的浅褐色变成冰蓝色的时候,我知道这就是属于我的猫了,一只孤独而柔弱的猫。 8)W?la8'p
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