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0 发表于: 2006-08-11

和谢凌的相识完全出于偶然，他比我矮一级。当时不是他吸引了我，而是我吸引了他。他追了我两个月，的确很用心，我也很感动。可我们中间就像横着一个人，每次在我要接受他时，总会发生一件事来让我放掉。女孩子都很认命，我总认为这是命运的安排，我们注定不会在一起。

　　命运真的很会捉弄人。两个月以后我们成为无话不说的朋友，他放下了，我却越陷越深。

　　接下来的，是漫长的高三。有人说高三是在地狱里仰望天堂，对我来说，却是在地狱里一步一步往下坠。高二和高三不在一栋楼，我见到他的机会很少。不知道为什么，我对谢凌的依赖越来越深。见到他一次，我可以兴奋好几天，可一天不见他，我就会发疯。我的负面情绪刺伤了不少人，我担心的不是我得罪了多少人，而是还要多久我才能走出那种状态，多久以后我的情绪才能不被他左右。每天都盼着他，每天都由希望的最高点跌至失望的最低点。没关系，我已经习惯了在他的遗忘中舔舐伤口。每晚都念着他的名字入睡，他送我的鸭子也都安然地在我怀里。可是，他在哪？他在思念谁？那段时间我一直在找印有他名字缩写的钱，在上面写下我的心情，希望有一天他能看见，他能知道，他能懂得。

　　现实总是残酷的，他有了女朋友。我没哭，也没难过，只是不快乐。拼命在笑，可却笑得心里好酸。那一夜，全世界陪我失恋。我没有去烦他缠他向他哭诉，我只希望他快乐。我知道，和心爱的人在一起他会快乐，因为他是巨蟹座。是啊，我的破牛仔怎么能和他的西装相提并论，冲动火暴的牧羊座怎么能配得上温柔体贴的巨蟹座？他营造的天堂，我永远无法跨入。我知道我们不适合，我不奢求什么，我只希望再见到我时，他不会不认得。

　　我压抑着自己的感情又盼望见到他，真的很苦。我知道，如果不是遇见他，如果不是错过他，如果不是爱上他，如果不是失去他，至少我会比现在快乐，但我从未后悔过。认识他是我长这么大最快乐的事。我遇见他，是最美丽的意外。可是，命运又狠狠地跟我开了一个好大的玩笑。又是偶然，我知道他们并不快乐。我只要他快乐，他却不快乐，上天好不公平。我不明白既然不快乐他们为什么还要耗在一起。我写了封信给他，告诉他不管做什么，真的快乐就好。他说他真的不快乐，可放不下，他从没这么喜欢过一个人。他没钱了还每天买饭给她，自己回宿舍泡面。我哭了。不仅仅是被他对她的直着痴情感动，更多的是因为他不快乐。看着他为她付出的一切换不来回报，比我自己失去他更心痛。我爱他那么多那么苦，可他一点一点都不知道，一点一点也不在乎。我突然觉得自己的苦都白受了，他不快乐。

　　最后的三个月我在外面租房子住，每天都煮绿豆汤，问他要不要，他说要。我很开心，他要，给她也好。我只想在最后的时间里为他多做一点事让他快乐，也让我自己快乐。

　　时间过得很快，最后的三个月也在不知不觉中过完了，高考前我提前回家了。临走时我给他留了一首诗：

　　庆幸我们的相遇相识相知
　　尤其爱看你写给我的字迹
　　希望你能记住曾经的日子
　　因为那些都是过去的经历
　　为什么人生要有相聚别离
　　那么多依赖我该如何追忆

　　我不知道他有没有看懂，有没有把每一行的第三个字连起来读，他知不知道，他是一个女孩的全部世界。

　　〈后记〉
　　〈〈半生缘〉〉的结尾中曼祯说过，对于中年人，十年八年只是一眨眼的事，但对于年轻人，三年五年也许就是整个生命。谢凌只在我的生命中出现了一年半，对我的一生来说，可能只相当于一天之于一个月甚至更少，可就是这一年半，已经点燃了我的整个生命。
　　谢凌，请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐；请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷，我默默地倒数，最后才把你看清楚看你眼里的我好模糊慢慢被放逐。放心去追逐你的幸福，别管我愿不愿意孤不孤独，都别在乎