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星月无痕

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0 发表于: 2006-06-08

一年前,我的爱情断了线,到现在整整一年零25天了。

那是第一次真正爱上一个人,关于他的一切,虽然短暂,从认识到相离13个月零13天,但记忆犹新。

和他的开始没有一点浪漫可言。吴是我俩共同的朋友,有一次去她家玩,想玩牌,正好三缺一,吴一个电话就把他招来了。他进来时,穿一件深蓝色衬衫,黑色西裤,带着度数很高的眼睛,很文雅的样子。吴介绍我们彼此认识,感觉像是很熟识的朋友,只是好久不见。年轻人总是很快就熟悉起来,我和他打对家,我的牌技不好,但手气不错,和他配合得很是默契。
之后又有过好几次接触,大多也是在吴的招揽之下,大家凑在一起玩玩,放松一下心情。偶尔的闲谈中了解到。他也是一个人在这个城市里生活,朋友不是很多,吴的丈夫是他的大学同学,也是很要好的朋友。一个人无聊时就来她家蹭饭吃。

“有时候真希望有个像吴家一样的家,和一个心爱的人,一块做饭、吃饭、吵架、逛街,一定很幸福。”说这话时,他有点沉醉在自己的想象中,有一种向往的陶醉。以前我以为这种柔情的话只有女孩会说,而听到一个大男孩这样说,却是第一次,如果说他打动我,可能就是那一刻吧。

也不知道我们是怎么开始单线联系的,反正当我们手牵手出现在吴面前时,她和她丈夫都十分意外,但好像也在意料之中。

后来,他告诉我,他喜欢我是因为我的任性而随和的矛盾的个性,多次聊天发现我是一个懂感情的人,天知道,我做过什么会给他这种感觉,反正我们就是这样相爱了,而且爱火如炽。
开始时,我们天天打电话,像所有热恋中的人一样抱着电话不放,上班的地方离得很远,但我们总是在下班后去吃饭、散步,然后分别回家。有时候因为塞车,本来一个小时的车程可能要两个小时才到,但我们彼此没有怨言,能在一天的工作之后相视一笑,一块吃饭足以抵消任何的不快。

三个月后,我们同居了。本来他不同意的,他说他要对我负责,必须结婚之后才可以住在一起。可是我没有办法在每天吃晚饭之后,再依依不舍地放他走,好像每一天的告别对我来说都是一种煎熬,虽然第二天我们还会再相见。这一次,我的固执、任性让他束手无策。
然后,我们登记结婚,没有举行什么仪式,只是双方的家人朋友聚在一起简单认识了一下。我们一直认为,所谓的仪式是给别人看的,而且我们也没有能力大肆铺张,相信有爱,我们就什么都有了。

我们终于过上了他所说的生活：和一个心爱的人一起做饭、吵架、逛街,而且乐此不疲。两个人的想法总是出奇地统一,对于事情的看法也常常不谋而合,当然偶尔也有纷争,但那只是生活的小小点缀,稍纵即逝。

夜里睡在他的身边,我常常从笑声中醒来,然后看着身边的他,就不愿再睡去了。有很多的夜晚,我就是这样为他失眠—他紧锁的额眉,偶尔的梦呓往往叫着我的名字,然后无意地伸出胳膊,让我蜷缩在他的臂弯里。

每天早上上班,我们总是相拥而别,这渐渐成了我们默守的习惯,就像每天必须吃饭一样,从不曾落下。他比我早半小时出门,每次总是把我从被窝中抱起,看我收拾一阵,,再出门上班。偶尔他也会有例外,坏坏地掀起被子,大叫：曝光了,我很无奈很幸福地任他捉弄。
后来,为了方便联系,他送给我第一部手机,那是除了结婚戒指之外,他送给我的最贵的礼物。

之后我们就天天给彼此发短信,只要是不在一起的时间,只要是稍有空隙,说一些让彼此心动的话,问候一下彼此的生活,那种亲密与关心,仿佛是一坛陈年的老酒,让我们彼此沉醉不醒,余香悠然。

有一次,我去天津看一个朋友,走之前告诉他,可能要在朋友家玩一两天,他有些不舍但还是点头答应了,并且提醒我不要关机,随时联系。朋友住在一间简陋的地下室里,因为很久不见,那晚我们聊了很久,很晚,差不多三四点的时候才有了倦意。

在快要进入梦乡的时候,被“咚咚”的敲门声吵醒了。谁呢？这么晚？开门时,他和另一个朋友赫然站在门口,看到我,像瘫了一样,顺着门框滑坐下去,脸色苍白,好像经过了一件很可怕的事,我吓坏了,急忙蹲下扶住他。

“都是让你吓的。”同行的朋友对我说：“他给你发了无数短信,不见你回应,晚上应酬完工作上的事回家打你手机,总不在服务区,以为你出了什么事,叫我连夜开车送他来这儿找你。我说没事,他还不信。”

这才意识到,朋友的地下室信号不好,而我们一直在里面聊天,却唯独忘了他。
“以后再有这样的事,我宁愿你杀了我！”他爱恋而满脸激愤地看着我,突然又紧紧抱住我,差点箍得我窒息过去,然后,有液体落在我肩头,烫烫的,他吓哭了。
一年后的现在,我还原了单身,过着一种波澜不惊的日子。

偶尔也会有人走近身边,用一种爱怜有加的眼光试图读懂我,有时候我恍惚地以为是他的替身,他舍不得我,回来看我了,只是稍一静下来,就有了一种背叛的感觉。他非他,我却还是我,关于爱情的定义原来只适用在他的身上。慢慢地我学会了与别人调侃感情,用一种无所谓的语气,用一种旁观者的身份和朋友谈感情的事,但都是别人的,自己的是一片空白。

夜里还常常像以前一样醒来,有时根本就不曾睡,也会习惯地看着身边那个空空的枕头,虽然已经早没有了他的体温、体味。累了,也会习惯地蜷缩着身体,但却没有了他的臂弯做我的枕头。

闹钟成了我最好的朋友,代替他每天准时叫我起床,有时候会不由自主地掀起被子让自己曝光,但瞬间就惊醒了。

1年后的现在,我还用着他给我的手机,也常常收到一些短信,朋友的、亲人的,只是没有他的。有时去偏远的地方,也去过以前那个朋友的地下室,但我总是急急地回来,等他给我发短信,等他打来的电话。

1年又25天前,我像往常一样在门口与他拥抱、吻别,延续我们每天的习惯。那天他要和一个同事出差去外地,要三天才可以回来,我们从来没有分开过三天,所有真的有点舍不得,所以那天的拥抱我们花掉了三次的时间,他笑着说：“我要把明天、后天的拥抱先行享受了。”
路上的时候,他给我发过两次短信：亲爱的,我们已经出了京,我开始想你了。
宝贝儿,这儿是山路,信号不太好,晚上到了再给你电话吧。
然后,我就很幸福地瞪着他的电话,等......

可是再也没有等到。
后来,我给他打电话,“对不起,您呼叫的用户不再服务区......”
我开始给他单位打电话,给他的同事、上司、朋友,给同行的同事的家里打电话,找一切可能联系到他的人,然而,一切都是徒劳的,我忽然有了种被世界抛弃的感觉,整个的像从地球上飞旋了出去,我找不到他,也找不到了自己。

23个小时之后,有人告诉几近疯狂的我：
在一个急转弯时,由于路线不熟,他们的车与另一辆车相撞了,翻下了山,同行的三人两个再也没有回来,一个永远也站不起来了。

送他走的时候,我没有哭,现在也没有,我在等他的电话。
后来,我去了他出事的地方,在那个山崖下找了两天,都没有找到他的手机。

我每个月都会按时替他交费,每天都会打一次他的手机,发一个短信。

每一次,我的爱情都回应我,“您的用户不在服务区。”