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http://www.bullog.cn/blogs/siyi/archives/129805.aspx )s8r(.W jG2w(h/" D# $gdjZ 有多久没有照看一下自己的内心，当我们慢慢觉得这个名词有点廉价：温情。然而当戾气涌上心头，唯一能抵抗的却只有这个东西。作为一头人，作为一头与草履虫有区别的有灵性的动物，我们应当有理性，否则就是矗立在沼泽中，即将陷落的大树。但我们同样需要温情，否则就是矗立在荒漠中被闪电劈开的大树。关于理性与感性，我有个基本的判断：当面对宏大叙事时，最好使用你的理性；但面对个体时，最好让我们陷入不可救药的温情。比如面对父母，面对妻子，面对兄弟。
3K{8sFDO &Ch )SD 让我们多一点温情，少一点戾气。
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没有圣人，没有先知，没有救世主。不要把脸蛋绷成钢筋混凝土那样扎实，也不要揪着自己的头发站到喜马拉雅山巅。我们所说的每一个字，都应该带着体温，应该流自内心，不该是冰冷的肾结石，不该是坚硬的玻璃渣。当空洞的理念压倒了内心的温情，这理念就可能沦为咒语。念咒的人们或者随大流，或者随小流；要么在大流中找到不可一世的雄壮，要么在小流中找到遗世独立的快感。但不可一世或者遗世独立的人，有没有想明白，这些东西究竟是什么？它对你们、他们、我们的意义究竟是什么？
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X joA+ 我一直固执地以为，内心是天然的。强壮的内心，天然生长犹如一朵雪莲，火烧不掉，水淹不了，就算雪崩，也不过像是经受一只甲虫的微小喷嚏。当然也有些内心，很少照看，所以长草，所以荒芜，但它需要的是泉水，不是口水，更不是火焰喷雾器。
\1Bgs^ t#q> U%! 价值观本身，有良与莠。但价值观背后，没有对应的机智与弱智。为什么不能少一点戾气，多一点温情？
vq s~a7E-P W"*R#:Q 我最近遇到了创造危机，不是创作，是创造。我的创造力在枯萎，像一蓬枯草正倒向烈日头下的地面。我觉得是因为自己久没有照看内心，我遗忘了内心，所以内心也将我遗忘。还有个原因：我太想写出期待中的东西，自己或别人期待中的东西，于是失去创造力。
ZX0 c_Mk= %C)JmaQ{9 我每天看到的东西充满新意，正因如此我满怀惶恐。我担心对不起这些新意，担心浪费自己，担心一事无成。我最恐惧的不是死亡，而是一事无成。
5;{Bdvcv \1!k)PZdTW 在五眼钟山奔跑的时候，我能看到真实；在故纸堆穿行的时候，我能看到清晰；在为不公平和悲惨皱起眉头的时候，我能看到诚恳。最近我失去了它们，并且正在失去内心的热情。我看到自己的手指变成烧完的火柴而舌头正变成打了死结的绳子。我不知道此刻身处何方，因为我不知道将要去向何处。
n, F00Y R K$.zO4 我总是想起曾经爱过的一些东西，却又将这些爱意压抑。很多人都在压抑自己的内心，都在努力装扮出得体的样子，可在得到体面之前，已经失去了最罕见而宝贵的东西。过去我很害怕到80岁的时候，将会失去流泪的冲动。现在我发现，才30岁，就快要失去了。留给我的只有冰冷，只有浮躁，只有拘谨。
md`ToU /OP*ARoC21 再没有肆无忌惮的日子，那些火不肯藏在我的心里面，它们逃掉了。再没有天马行空的日子，那些马不肯与我一起奔跑，它们进了别人的牧场。再没有简单清澈的眼神，再没有赤裸裸的抒情，再没有血淋淋的咆哮。
e ?YbG.(E9 hG@ys5 我一直在误读中成长。有人觉得我可惜，有人觉得我牛逼。可惜我的人很无趣，他们想用美好愿景束缚我的一生，在他们语重心长背后站立的不过是他们希望达到但达不到的东西。觉得我牛逼的人很有趣，他们被我骗了，或者被他们自己骗了。
6+5Catsn R\}YD* 说到底没有可惜和牛逼，只有自由意志，对自我的烧得漆黑的追求。但自我正在沦丧，意志快要投降，能看到的结局只有平庸。一个像我这样的人，当看到等待自己的只有平庸，那还不如去跳河。王国维死不是因为爱大清，也不是爱文化，就是因为害怕等待自己的只有平庸。他活了50多岁，已经没有力气。他被殷墟和金文打肿了脑壳，终于在乱世中被压垮了脊背。
Q#N+5<]J)# |z'?3?, ~ 压垮我的是自己的胆量和梦想。胆子太大，梦想太高，看清真实的肉体和心灵又来的太晚。这一刻我浑身上下都是气球，一捅就破，可那千百个气球里曾经装着我千百个梦想。现在我只想沉回地面。我输给了我的骄傲，但我没有输给别人。作为刺猬，我亲手拔掉了自己的刺；作为石头，我亲手击碎了自己的壳；作为瀑布，我亲手截断了自己的飞流；作为弓箭，我亲手斩断了自己的弦。
HFr3(gNj@ @5wg' mM 兄弟，我只愿你用手梳我的头发，吻我的额，不论我软弱或坚强，洋溢才气或泯然众矣。让我远离彷徨，让我活在温情中，让我创造，让我集大成。
r83~o/T@ hkJZqUA =F&RQ}$ 很符合我的心境
