【连载】《华山论贱》|口- 格子楼 - 若水UEBBS.COM社区—〖石家庄经济学院论坛〗

鹰北飞

级别: 经院博士

发帖: 3703

铜板: 6793

人品值: 1117

贡献值: 0

交易币: 0

好评度: 3716

信誉值: 0

金币: 0

所在楼道

只看楼主更多操作楼层直达

0 发表于: 2007-12-12

比较推荐看这本书
本书目录
1 - 概念篇一贱钟情1
2 - 概念篇一贱钟情2
3 - 形式篇贱入佳境1
4 - 形式篇贱入佳境2
5 - 生活篇贱义勇为
6 - 思想篇贱微知著
7 - 历史篇贱过世面
8 - 文化篇贱多识广1
9 - 文化篇贱多识广2
10 - 文化篇贱多识...
11 - 文化篇贱多识...
12 - 文化篇贱多识...
13 - 性别篇一贱双...
14 - 性别篇一贱双...
15 - 写实篇百闻一...
16 - 写实篇百闻一...
17 - 尾声曲终人不...

评价一下你浏览此帖子的感受

有夢想，我就能飛翔……

回复引用

举报顶端

枫

级别: 经院博士

发帖: 3975

铜板: 4727

人品值: 1147

贡献值: 565

交易币: 0

好评度: 3833

信誉值: 0

金币: 0

所在楼道: 学一楼

只看该作者 4 发表于: 2007-12-12

楼主有点 ......

最后一个字...

引用

我的身体给了一个连畜生都不如的男人【连载】

引用
想找我？如果我即不在石家庄经济学院论坛www.uebbs.net，也不在宿舍，那，我肯定是在去的路上

引用

30元/月这个地方的签名广告位就是你的保证点击效果

回复引用

举报顶端

鹰北飞

级别: 经院博士

发帖: 3703

铜板: 6793

人品值: 1117

贡献值: 0

交易币: 0

好评度: 3716

信誉值: 0

金币: 0

所在楼道

只看该作者 3 发表于: 2007-12-12

概念篇一贱钟情2

昨天遇上一件事情。
上午我到一家外资公司办事完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码30年，这句话是有道理的。
我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。
我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶的中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说:你这流氓！……
直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？
这件小事促使我下定决心，排除万难，在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流……
——《网络笑话选编》
自作多情是一个贱客必备的素质。无论何时何地，碰到何种情况，一定先联想到自己的玉树临风，一定先联想到对面的美眉对自己有意思，一定先往最淫荡的地方联想。正如鲁迅所言：“一见到短袖子，立马想到白胳膊，一见短袖子，立刻想到白胳膊，立刻想到全裸体，立刻想到生殖器，立刻想到性交，立刻想到杂交，立刻想到私生子。中国人的想像惟在这一层能够如此跃进。”在这里，我们可以具体化为：贱人的想像力惟在这一层能够如此跃进。
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问：“你怎么了？”
学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在三年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：“3 乘3 等于几？”
学生：“9。”
校长：“6 乘6 等于几？”
学生：“36。”
就这样，校长问了很多三年级的问题，学生都回答正确。
于是校长对学生的老师说：“我想他可以到三年级上课了。”
学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和学生都同意了。
老师：“什么东东牛有4 个而我只有2 个？”
学生：“腿。”
老师:“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：“口袋。”
老师：“什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Coconut ）。”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
学生：“泡泡糖。”
老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？”
学生：“握手。”
老师想了一想说：“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题，可以吗？”
学生：“好的！”
老师：“你用棍撑在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
学生：“帐篷。”
老师：“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”
学生：“结婚戒指。”
老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
学生：“鼻子。”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”
学生：“箭。”
老师：“什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。”
学生：“救火车（Firetruck ）。”
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我全答错了……”

没有多久，又见几个兵，在那边走动；衣服前后的一个大白圆圈，远地里也看得清楚，走过面前的，并且看出号衣上暗红的镶边。——一阵脚步声响，一眨眼，已经拥过了一大簇人。那三三两两的人，也忽然合作一堆，潮一般向前进；将到丁字街口，便突然立住，簇成一个半圆。
老栓也向那边看，却只见一堆人的后背；颈项都伸得很长，仿佛许多鸭，被无形的手捏住了的，向上提着。静了一会，似乎有点声音，便又动摇起来，轰的一声，都向后退；一直散到老栓立着的地方，几乎将他挤倒了。
“喂！一手交钱，一手交货！”一个浑身黑色的人，站在老栓面前，眼光正像两把刀，刺得老栓缩小了一半。那人一只大手，向他摊着；一只手却撮着一个鲜红的馒头，那红的还是一点一点地往下滴。
——鲁迅《药》
84年前，鲁迅先生就看到了贱客的这个特点——麻木。在《药》这篇文章中，他用自己的笔和手无情地对这些犯贱的看客们进行了鞭笞。直到今天，每当在报纸上看到那些光天化日之下的歹徒行凶案，我都觉得后脖梗子发麻。因为在大街上看到别人打架，我是很想围上去看上一眼的，甚至像周围大多数看客一样，希望双方最好不光动口，最好还要动手，而且动手的程度越激烈越好。好看嘛。用一句俗话说，叫唯恐天下不乱。每每这时候，忽然又想起鲁迅先生的《药》，于是又环顾四周，感到每一个伸长了脖子的看客，仿佛都被鲁迅先生穿越时空的无形的手捏住了脖子，像一只只的鸭。脖梗子发麻之余，又想，如果自己真的碰到行凶的歹徒，自己能冲上去吗？能吗？
如果是你，你能吗？
所以，说你贱，一点都不是瞎说吧。
也许，这个问题可以上升到一个人格和社会风气的高度。但是，不可否认，贱，是一种客观存在。在这里，贱的本质，是胆怯，是懦弱，是害怕。但是，举头三尺有神明，善恶到头终有报。
在国内某地，有一个女司机开着一辆满载乘客的长途客车行驶在盘山公路上。山间公路上三名持枪歹徒居然盯上漂亮的女司机，强迫中巴停下,要带女司机下车去“玩玩”，女司机情急呼救，全车乘客噤若寒蝉。只有一中年瘦弱男子应声奋起，却被打伤在地。男子气极，奋起大呼全车人制止暴行，却无人响应。任凭女司机被拖至山林草丛。
半个时辰后，三歹徒与衣衫不整的女司机归来。车又将行，女司机要被打伤流血的瘦弱男子下车。男子不肯，僵持起来。
中年男子急了，说：“你这人怎么不讲道理，我想救你还错吗？”
“你救我？你救我什么了？”女司机矢口否认，引得几个乘客窃笑。
中年男子气极，恨自己身无大侠之力！救人未救成，可也不该得此被驱逐下车的结果呀，他坚决不下。
“再说我买票了，我有权坐车！”
女司机扬起脸无情地说：“不下车，我就不开。”
没想到的是，满车刚才还对暴行熟视无睹的乘客们。却如刚刚睡醒般，齐心协力地劝那男子下车:“你快下去吧，我们还有事呢，耽搁不起！”有几位力大的乘客甚至想上前拖这中年男子下车，使人想起莫泊桑笔下《羊脂球》里的情节。
三个歹徒咧着嘴，得意地笑了。其中有个黑皮无赖毫不知耻地说：“哥们把她玩恣了！”另外两个歹徒也胡言乱语：“她是我对象，关你屁事！”一场争吵，直到那男子的行李从车窗扔出，他随后被推搡而下。汽车又平稳地行驶在山路上，女司机掠了一下头发，按响了录音机。
车快到山顶，拐过弯去就要下山了，车左侧是劈山开的路，右侧是百丈悬崖。汽车悄悄地加速了，女司机脸上十分平静，双手紧握着方向盘，眼睛里淌出晶莹的泪水。
第二天，当地报纸报导：伏虎山区昨日发生惨祸，一中巴摔下山崖。车上司机和十三名乘客无一生还。
半路被赶下车的中年人看到报纸哭了。谁也不知道他哭什么，为什么哭……

闲人还不完，只撩他，于是终而至于打。阿Ｑ在形式上打败了，被人揪住黄辫子，在壁上碰了四五个响头，闲人这才心满意足的得胜的走了，阿Ｑ站了一刻，心里想，“我总算被儿子打了，现在的世界真不像样……”于是也心满意足的得胜的走了。
阿Ｑ想在心里的，后来每每说出口来，所以凡是和阿Ｑ玩笑的人们，几乎全知道他有这一种精神上的胜利法，此后每逢揪住他黄辫子的时候，人就先一着对他说：
“阿Ｑ，这不是儿子打老子，是人打畜生。自己说：人打畜生！”
阿Ｑ两只手都捏住了自己的辫根，歪着头，说道：
“打虫豸，好不好？我是虫豸——还不放么？”
但虽然是虫豸，闲人也并不放，仍旧在就近什么地方给他碰了五六个响头，这才心满意足的得胜的走了，他以为阿Ｑ这回可遭了瘟。然而不到十秒钟，阿Ｑ也心满意足的得胜的走了，他觉得他是第一个能够自轻自贱的人，除了“自轻自贱”不算外，余下的就是“第一个”。状元不也是“第一个”么？“你算是什么东西”呢！？
很白很亮的一堆洋钱！而且是他的——现在不见了！说是算被儿子拿去了罢，总还是忽忽不乐;说自己是虫豸罢，也还是忽忽不乐；他这回才有些感到失败的苦痛了。
但他立刻转败为胜了。他擎起右手，用力的在自己脸上连打了两个嘴巴，热剌剌的有些痛；打完之后，便心平气和起来，似乎打的是自己，被打的是别一个自己，不久也就仿佛是自己打了别个一般，——虽然还有些热剌剌，——心满意足的得胜的躺下了。
他睡着了。
——鲁迅《阿Q正传》
如果说，阿Q是贱人的精神领袖，恐怕没有人会反对。这个并不存在的人物和客观存在的“精神胜利法”，确实给广大贱人提供了行动的榜样和指路的明灯。伟大的“精神胜利法”告诉我们，在你挨打的时候，在你失败的时候，不要害怕，不要难过，不要伤心，不要悲哀，要高兴，要快乐，要有希望。正如契诃夫所言：要是火柴在你的衣袋里燃起来了，那你应该高兴，而且感谢上苍：多亏你的衣袋不是火药库。要是有穷亲戚到你家里来找你，那你不要脸色发白，而要喜洋洋地叫道：“挺好，幸亏来的不是警察！”要是你的手指头扎了一根刺，那你应当高兴：“挺好，多亏这根刺不是扎在眼睛里！”如果你的妻子或小姨练钢琴，那你不要发脾气，而要感激这份福气：你是在听音乐，而不是在听狼嗥或猫的音乐会，你该高兴，因为你不是拉长途马车的马，不是细菌学家做实验的细菌，不是旋毛虫，不是猪，不是驴，不是茨冈人牵的熊，不是臭虫。......你要高兴，因为眼下你没有坐在被告席上，也没有看见债主在你面前逼债。如果你不是住在十分边远的地区，那你一想到命运总算没有把你送到边远地方去，岂不觉得幸福？要是你有一颗牙痛起来，那你就该高兴：幸亏不是满口牙痛。要是你给送到警察局去了，那就该乐得跳起来，因为多亏没有把你送到地狱和大火里去。要是你挨了一顿桦木棍子的打，那就该蹦蹦跳跳，叫道：“我多运气，人家总算没有拿带刺的木棍打我！”要是你妻子对你变了心，那就该你高兴，多亏她背叛的是你，不是国家。
如果这本书没人买，没人看，我该庆幸，还好没有造成不良影响而被禁。如果得了病，该庆幸，还没有死。如果死了，该庆幸什么呢？
大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A”，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“一班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好，我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
——《网络笑话选编》
有的人就是够贱。可能是觉得生活太舒服了，可能是觉得没有什么能够征服他们，可能是觉得生活太平淡而缺少刺激吧。就像电影《甲方乙方》里面的大款，非得自己找点儿罪受，有了罪受的时候又受不了，又盼着早日脱离苦海。
而像张三这样的人自讨苦吃完全是为了哗众取宠，这也是自虐者其中一部分的心理。说到底，一时的想受虐和有目的的想受虐还是其中层次比较浅的，真正的贱人，把受虐当作一种快乐。这群人形成了一种特殊的群体，虐恋群体，也就是通常所说的SM。
对虐恋的研究，王小波的妻子李银河女士是专家。她在自己的著作《虐恋亚文化》中谈到：“虐恋”这个词英文为sadomasochism,有时又简写为SM、S-M、S/M或S&M，最早于1836年出现于法国的字典，到19世纪80年代才传播到德国的。虐恋的定义是这样的：它是一种将快感与痛感联系在一起的性活动，或者说是一种通过痛感获得快感的性活动。必须加以说明的是，所谓痛感有两个内涵，其一是肉体痛苦(如鞭打导致的痛感)；其二是精神的痛苦 (如统治与服从关系中的羞辱所导致的痛苦感觉)。如果对他人施加痛苦可以导致自身的性兴奋，那就属于施虐倾向范畴；如果接受痛苦可以导致自身的性兴奋，那就属于受虐倾向范畴。虐恋关系中最主要的内容是统治与屈从关系和导致心理与肉体痛苦的行为。虐恋活动中最常见的两种形式是鞭打和捆绑。因此有人又将虐恋活动概括为 D&B (displine and bondage) 或简写为DBSM。
瑞克 (Theodor Reik) 为虐恋下过一个形象的定义：“一位威尼斯智者说：对于一个男人来说，只要女人既能令他快乐又能令他不快乐，他就是个年轻人；如果女人只能令他快乐，他就是一个中年人；如果女人既不能令他快乐又不能令他不快乐，他就是一个老年人。现在我们不论年龄，有受虐倾向的人属于哪一类？他是一个只有令他不快乐才能令他快乐的人。”(Reik，339) 高度概括地说，虐恋倾向是快感与痛感的结合。
痛感和快感本来就很难统一，但是没有痛感就没有快感让人感到就有点特别了。这类贱人贱的程度也超乎常人的想像，很多人对自己身体和灵魂的摧残到了令人发指的程度。因为越贱的事情，越给他们带来快感。这可谓是见过贱的，没见过这么贱的。当然，你不能说他们变态，只能说，他们很特别，特别的贱。
“我希望有人在我的屁股上用藤条痛加抽打，直到我痛得求饶。我还想弯下腰，脱下裤子，让一个强壮的男人不断地鞭打。这就是我的愿望。”
——某名校厕所的墙壁

汤姆走进一座图书馆，他问图书管理员介绍如何自杀的书籍放在何处。
“第三排书架的左上方。”图书管理员回答道。
汤姆在那个书架上边找了半天，也没有找到。他又回到柜台前对图书管理员说没有见到那些书。
图书管理员仔细地检查了一下登记簿，说：“恐怕你是无法找到了，因为迄今为止借这些书的人没有一个来还书的。”
——《网络笑话选编》
“身体发肤，受之父母，不敢毁伤。”古人的话虽然未必完全可取，但起码说明了一个简单的道理，生命是崇高而伟大的。父母赋予你的生命，应该好好珍惜。生活是美好的，无论受到多大的打击，都应该勇敢地活下去。
而对于贱人来说，完全不是这么回事。在受到压力，感觉到无法承受的时候，无数的人选择了自杀。我们先来历数一下自杀的名人和他们选择的方式吧。
借助药物型的，有李立三、严凤英、杨朔、阮玲玉、希特勒、隆美尔等；上吊型的，有三毛等；跳楼型的，有张国荣、谢津、伊丹十三、罗广斌等；割腕型的，有玛丽亚·凯莉（未遂）、宫泽理惠（未遂）、德鲁·芭莉摩尔（未遂）等；刎颈型的，有项羽、关天培等；切腹型的，有三岛由纪夫、南云忠一等；触电型的，有贾平凹（未遂）等；投水型的，有屈原、戈麦、陈天华等；自焚型的，有商纣王、公孙瓒、明惠帝朱允火文、古巴比伦王等；绝食型的，有伯夷、叔齐、朱自清（变相绝食致死）等；死亡装置型的，有贾耐特·阿德金斯（本不是名人，因志愿使用杰克·盖博坎博士开发独特的自杀装置成功自杀而在死后成为名人）等；卧轨型的，有海子等；吞枪型的，有海明威、柯特科本、尼泊尔王储迪彭德拉、王宝森、凡·高、茨威格等；爆炸型的，有“9·11”恐怖分子等；煤气型的，有翁美玲、闻捷、川端康成等；撞死型的，有杨继业、王累、商容等。
这些名人，有为了正义事业慷慨赴死的，有兵败垂城被逼自尽的，有为了表明自己的气节以死明志的，但也有很多因为精神抑郁，对生活失去希望而选择了自己结束生命。最后一类人，就不能不算是贱了。而且，是顶级的贱。
可怕的是，这种贱正在世界各地悄悄风行。美国、日本、英国，都出版过《自杀指南》。很多青少年受不了生活的打击，选择了自杀。而《自杀指南》往往不惜花费笔墨介绍自杀的实例，刊登自杀方法排行榜，评说吞枪的“最佳”角度、服用多少药物剂量才能确保“死得干净”和怎样跳楼才能“直达黄泉”……还有怎样准备遗嘱，以及在自杀的时候听Pink floyd 的歌曲《告别残酷的世界》和看Yeats《爱尔兰机师预见他的死亡》的诗行等骇人听闻的内容。互联网上也出现了匿名的荷兰语网页指导人们如何自杀。
自杀是当一个人的烦恼和苦闷发展到极端，对“破局”的事态产生恐惧，对生活失去信心，对现实感到绝望而采取的惟一的、最后的“保护”的手段。自杀一般始于心理挫折，发生在摆脱抑郁的心理冲突的过程中。有关数据表明，青少年自杀率，目前全世界呈增长趋势。这引起了全社会及家庭的普遍关注。在我国，这种情况也较严重，自杀，成为了青少年，特别是年轻人（18-30岁）的主要死因。
在这里，我们要说：贱可以，但是不要这样贱。毕竟，生活是美好的。生命是崇高的。
圣者克利斯朵夫渡过了河。他在逆流中走了整整的一夜。现在他结实的身体像一块岩石一般矗立在水面上，左肩上扛着一个娇弱而沉重的孩子。圣者克利斯朵夫倚在一株拔起的松树上；松树屈曲了，他的脊骨也屈曲了。那些看着他出发的人都说他渡不过的。他们长时间地嘲弄他，笑他。随后，黑夜来了。他们厌倦了。此刻克利斯朵夫已经走得那么远，再也听不见留在岸上的人的叫喊。在激流澎湃中，他只听见孩子的平静的声音，——他用小手抓着巨人额上的一绺头发，嘴里老喊着：“走罢！”——他便走着，伛着背，眼睛向着前面，老望着黑洞洞的对岸，峭壁慢慢地显出白色来了。
早祷的钟声突然响了，无数的钟声一下子都惊醒了。天又黎明！黑沉沉的危崖后面，看不见的太阳在金色的天空升起。快要倒下来的克利斯朵夫终于到了彼岸。于是他对孩子说：
“咱们到了！唉，你多重啊！孩子，你究竟是谁呢？”
孩子回答说：
“我是即将来到的日子。”
——罗曼·罗兰《约翰·克里斯朵夫》

有夢想，我就能飛翔……

回复引用

举报顶端

鹰北飞

级别: 经院博士

发帖: 3703

铜板: 6793

人品值: 1117

贡献值: 0

交易币: 0

好评度: 3716

信誉值: 0

金币: 0

所在楼道

只看该作者 2 发表于: 2007-12-12

这一贱人的显著特点，用北京方言说，叫装丫挺或者装B。用一句歇后语说，就是裤腰里揣麻袋——愣充大尾巴狼。玩深沉谁不会啊，可是如果玩得太过分了，就让人觉得贱了。一个典型的人物就是《大话西游》中粗鄙的黑道老大葡萄，躲在暗处观察至尊宝，研究“人与人之间微妙的感情”。其中的一段对白已经成为经典中的经典：
至尊宝：出来吧，葡萄。
菩提：我并不是想监视你，我只是想研究一下人与人之间的一些微妙的感情。
至尊宝：你只是个强盗啊，大哥，不要学人家做学问的好不好？
菩提：强盗也有学问。
至尊宝：省省吧，睡啦！
菩提：紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号呢……
至尊宝：紫霞只不过是一个我认识的人！我以前说过一个谎话骗她，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌她了！我明天就要结婚了，你想怎么样嘛！
菩提：有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的！
至尊宝：可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
菩提：爱一个人需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？（转身走了）
抛开这段情节中的内涵和意义不说，但从无厘头的角度，从犯贱装B的角度来看，葡萄做的可真是够劲道。一本正经地抱着膀子，缓慢低沉的话语和他的见人就抢，见身材好的就摸的流氓习气形成鲜明对比。看了给人的第一感觉就是，玩什么深沉啊，穿上马甲，我照样认识你！
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。
在路上，碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好, 让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来，他们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来，他们遇到一只正在准备注射海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次吃了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”

罗九眼睛一亮道：“兄台可瞧清楚了？”
小鱼儿大声道：“一点也不错，就是他！他的脸虽也改扮过，但这神情、这笑容……那是万万不会错的。”
罗三叹道：“在下一听兄台说穿那无赖的行为，便已猜着是他了。”
罗九道：“此人姓白，自己取名为白开心。”
罗三道：“江湖中又给他加了个外号，叫‘损人不利己’白开心。”
小鱼儿失笑道：“这倒的确是名副其实，冒名送挽联、装死骗人，这的确是‘损人不利己’的事，别人虽被他害了，他自己也得不着便宜。”
——古龙《绝代双娇》
人活着就是要开心嘛。这是天经地义的。但是，怎么开心就是个问题了。没事儿拿别人穷开心，就像十大恶人中的“损人不利己”白开心一样，就非常贱了。
这一点，你是不是也有过呢？玩的低级一点儿的，把毛毛虫放在同桌美眉的铅笔盒里；趁室友熟睡时，偷偷倒一盆水到他床上，第二天早上再告诉其他室友“他尿床了”；写匿名情书和约会通知书；把男女厕所上的标签互换；找根火柴塞入某个钥匙孔。玩的中级的呢，两个人假装抬着一块玻璃，向迎面走来的人走去，一边看到很多人会从旁边赶快绕过去，一边看到很多人在揉眼睛；夜里打骚扰电话，喊“三八，起来撒尿啦”或者“姿势不对，起来重睡”；在网上发布消息，说“如果需要性服务，请打电话××××××××”。玩的高级一点儿的呢？在party上声称可以大变活人，然后叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，说这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈地说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
当然，要说整蛊，恐怕谁也比不上无厘头的老大周星驰了。在《百变星君》中，用钞票、泻药、遥控厕所、火箭马桶把王小虎整得人不人，鬼不鬼。不过善恶到头终有报，在变成机器人后，星君到小虎介绍的学校教学，又被学生整得要自杀。
所以说，不是不能贱，拿别人开心，要有个限度嘛。想整人你就说嘛，你不说我怎么知道你想整人呢？不可能你说了我还不知道你想整人吧？大家讲道理嘛，你到底想不想整人啊？……
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
大狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
大狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
大狗熊说,把世界上其他的狗熊全变成母狗熊！
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

有夢想，我就能飛翔……

回复引用

举报顶端

鹰北飞

级别: 经院博士

发帖: 3703

铜板: 6793

人品值: 1117

贡献值: 0

交易币: 0

好评度: 3716

信誉值: 0

金币: 0

所在楼道

只看该作者 1 发表于: 2007-12-12

1 - 概念篇一贱钟情1

至尊宝：我是不会再等到明天晚上了我告诉你，你快点吧！还说，等一下你那个
贱人姐姐又出来害你了！

少女：贱人！到处跟人家说我会害她！

至尊宝：什么？

少女：我就是那个贱人的姐姐，你不要听她胡说八道！贱……人！那个贱人说下
凡间找什么意中人，有辱我们的师门。哼，我看你就是她找的意中人，因为你跟她
一样贱！

至尊宝：那个贱……人是她，你就是那个贱人跟我说的那个贱人的姐姐？

少女：就是这个贱人。

至尊宝：你能不能说清楚哪个是贱人？因为现在大家都是贱人。

少女：我告诉你，你最贱！(一拳将至尊宝击昏)

——引自电影《大话西游》
“你能不能说清楚哪个是贱人？因为现在大家都是贱人。”喜剧之王无厘头至尊
周星驰在他最得意的作品中不经意地解构了这个世界和世界上的人，没错，我们大
家都是贱人。我从来都不怀疑这个观点的准确性。只不过，每个人贱的程度不同，
每个人贱的方式不同，每个人贱的发作时间不同，每个人贱的出发点不同，但不可
否认，每个人的生命里，或多或少地存在着，贱。

你不相信吗？那么，我们就来寻找一下那些隐藏在每个人身上的贱吧。抑或者
说，我们来萃取一下贱的特点，贱的精华，贱的意义。

贱的特点之一：好奇跃跃欲试

◎虾米的心脏在头部。

◎猪无法看到天空。

◎老鼠和马不能呕吐。

◎猫的尿液是夜光的。
◎世界人口的50％从来都没有接过电话。

◎人的心脏可以产生把血液喷出30尺高的压力。

◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。

◎“Sixth Sick Sheiks Sixth Sheeps Sick”是英文中最难以发音的一个句子。

◎打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，
却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一
起打出来。

◎如果你打电话超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右。

◎打火机是比火柴更早发明出来的。

◎找情人的广告中，有30％是已婚者发布的。

◎在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛。
◎70％的看过这篇文章的人，都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头舔
自己的手肘。

——《你不知道的科学知识》

不知道你知不知道，反正上面这些知识，在我没看到之前，我不知道；不知道你
怎么反应，我在还没有看完这篇文章的时候，就开始尝试用舌头去舔自己的手肘。
结果呢？很明显，舔不到。

也许，这就是人的贱，总是好奇，总是想要尝试，总是不相信自己没有体验过的
东西。尽管父母老师总是婆婆妈妈长长短短地告诉我们，这个不能干，那个不能
干，可是呢？我们听过吗？很多很多时候，我们正是因为听了他们的劝说，才忍不
住去尝试的。就说手淫吧，很多孩子恐怕是看了很多性教育的书上所谆谆告诫的
“手淫有害身体健康”而偏偏要尝试从而上瘾的吧。就说吸毒吧，很多孩子恐怕是
为了挑战自我就是偏偏不相信自己戒不掉而走上这条不归路的吧。人啊，说白了，
贱。
在英国，灯泡的包装纸上都有警告——do not put that object into your
mouth.意思是不要把灯泡放进口中。

他奶奶的……哪有人会将这东西放进口中？英国人都有些白痴……

告诉你，世事无绝对！

有一天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学
的教科书曾说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论怎样都拿不出来，他十分肯定书
上是那么说的……但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进
口，证明口部足够大以让其出入，理论上也可以拿出来。

但这印度白痴只说书上是那么说的，便一定是正确的。我被他这种不求甚解的态
度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书……我们便吵了起来……

我一肚火地回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没
有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神——大胆假设，小心求证。
我决定要证实给他看。当然，我也做了安全措施……买了一枝菜油回家。若卡住了
便放油，我就不信滑不出来！一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中……不消1秒
便滑入了口，倒也容易，照这样看要拿出来绝无问题。心想这印度白痴，看看我中
国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子……心想中国战胜印度……打从心里笑了出
来……哈！

于是我轻松地拉了灯泡一下……好！我放多点力……

OK！我把口张大一些……

不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心别拉破灯泡）。

……妈的！……真的在内里卡住了……好在还有枝菜油……

（30 分钟后）

我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动……

这时候，我只好打电话求救……

正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡……如何说话？
现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。

她一见我便大呼救命……我立即给她看我的便条……

please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.

（请帮我叫一辆的士，还请告诉司机：我到医院。）

她看了大约1.75分钟后大声狂笑……

（如果我说得出话我便骂她了。）

15分钟后，的士来了。

司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。

在的士上不停地问我何以这么做……（……我如何答他？）

还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题……
我看看他的口真是很大……

但我好想告诉他，无论如何不要试……可惜我开不了口！

我看看他的倒后镜，我好像含着一条金鱼……

在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。

还要我排一条很长的龙……

我在人群中待了2.5小时……2.5小时……

那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了……人人都偷偷笑出来……

我觉得自己还有些作用……

医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎……一片片地拿出来……
我的口肿得很大……最后他告诉我下回不要试，并告诉别人我的经验……

我告诉他我一定不会了。

当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了……

当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机……

……

……

……

他口中含着一个灯泡。

说有一个年轻漂亮的下岗女工，以卖鸡蛋为生。有一天，在她去卖鸡蛋的路上，
被几个流氓围在中间。看着流氓们不怀好意的眼神和笑容，她害怕极了，抱着篮子
不知道该怎么办。终于，这些流氓把她拖到僻静的地方XX了她，完事后扬长而去。
只见这时，该女工长长地出了一口气，说了一句：“多大的事儿啊，我还以为抢鸡
蛋呢。”
——某中国移动用户短消息

在很多时候，你会对事物的优劣、正反产生错误的判断。有的时候确实是脑子不
清楚，比如酒后开车，看见栏杆就想撞。有的时候是产生了误会，把别人的善意当
成恶意，把别人挖的陷阱当仙境。而有的时候事情的好坏显而易见，一目了然，傻
瓜也明白谁对谁错，而你偏偏舍近求远，舍好取坏，那么，我们就只能认为你，很
贱。

就拿上面短信中的女主角来说吧，除非脑子进水了，否则不会是这样的态度吧。
不过从另外一个方面来理解的话，也可能这个贱人是有大智慧的人，看破红尘，对
很多世俗之人看起来很严重的事情，在她看来轻描淡写。她说这句话的目的未必真
的是觉得贞操不如鸡蛋，而是摆出一种贞操不如鸡蛋的姿态，告诉你，怎么着？多
大的事儿啊？不就是运动了一下，被动舒服了一下吗？而这种满不在乎的态度也为
很多时下的贱客奉为经典，在他们认为不屑的时候，时不时从嘴里溜达出一句：
“多大的事儿某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆
货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”

张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

一天,小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？” 老板
说：“没有。” 小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板
说：“我都跟你说过了，没有！” 小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板急
了：“我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都
拔下来！”小白兔害怕了，跑掉了。

第四天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有老虎钳子吗？”老
板说：“没有。”小白兔问：“那，你有胡萝卜吗？”老板口吐白沫，昏死过去。
第五天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板
二话没说拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第六天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？”

——《不良兔子专辑》
执著绝对是贱人的标志性特点之一，你一旦在拼命执著地干一件事的时候，而且
是不管遇到多大困难一定要继续的时候，这种百折不回的精神往往被定义为“犯
贱”。最典型的就是明知道人家不喜欢你，偏偏厚着脸皮一次次地去碰壁。

在医学上，有个病症叫做“强迫症”。发病者就是拼命地干一件事，不管做了多
少遍，都认为自己没有做成。比如说，出门锁了门，坐电梯到楼下后，忽然觉得自
己可能锁门锁得不严实，或者，根本就没锁。于是回家继续锁门。下楼后继续重复
刚才的内容。他们的思想是很焦虑的，很担心的，很强迫的。不知道我们的执著的
贱人，是不是也属于这种病人的范畴。反正不管属不属于，他们都被人骂“有
病”。所以，是不是“强迫症”也无所谓，反正，他们是贱人，贱得让人想冲上去
把丫的牙拔光再狠狠地扁一顿的贱人。

一天，王二去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

卖主：我这只鹦鹉笨！妈的，我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句
话——谁呀？
王二一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，王二想：“我就不信教不会你！”于是教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说：“谁呀？”于是王二一生气，锁上门去上
班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的张三。

张三：“咚咚咚……”（敲门声）

鹦鹉：谁呀？

张三：查煤气的。

鹦鹉：谁呀？

张三：查煤气的。

到了晚上，王二回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

王二：呦！这是谁呀？

就听见屋里：查煤气的。

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正
与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一
动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点
头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我
学得像不像？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
——《成人三国》

这一贱人的显著特点，用北京方言说，叫装丫挺或者装B。用一句歇后语说，就
是裤腰里揣麻袋——愣充大尾巴狼。玩深沉谁不会啊，可是如果玩得太过分了，就
让人觉得贱了。一个典型的人物就是《大话西游》中粗鄙的黑道老大葡萄，躲在暗
处观察至尊宝，研究“人与人之间微妙的感情”。其中的一段对白已经成为经典中
的经典：

执著绝对是贱人的标志性特点之一，你一旦在拼命执著地干一件事的时候，而且
是不管遇到多大困难一定要继续的时候，这种百折不回的精神往往被定义为“犯
贱”。最典型的就是明知道人家不喜欢你，偏偏厚着脸皮一次次地去碰壁。

有夢想，我就能飛翔……

回复引用

举报顶端

帖子

书签

[品书]【连载】《华山论贱》


	https://bbs.uebbs.com 访问内容超出本站范围，不能确定是否安全


	关闭您还没有登录，快捷通道只有在登录后才能使用。立即登录还没有帐号？赶紧注册一个


	关闭选中1篇全选