今天开始发笑话

恶心类
大便词典


疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 

节水：在树林里大便。 　 

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 

结巴：拉兔子屎。 　 

爽快：一锤定音。 　 

细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 

怯场：比赛之前总想去大便。 　 

分享：开着门大便。 　 

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 

精明：从不占用下班时间大便。 　 

习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 

飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 

幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 

不幸：裤子脱下来之前已经结束。 

干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 

卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 

幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 

勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 

淘气：一边大便一边画海螺。 

风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 

虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 

远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 

着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 

顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 

突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 

浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 

直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 

排场：每次大便之前必先放三个响屁。 

自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净

有人摸我屁股


　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

吃点热的


　　过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”

痰


　　那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。”

我是有原则的


寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。

俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， 
乞丐乙头也不抬地说。 

厕所偶遇


钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

你不爱我


一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

便秘的原因


一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」

两个吸血鬼


两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

超经典的问候！


    送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 

校园篇

我刚脱完你就上


一天，学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面，一个就女生走了上去，男生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。 

课堂回嘴大全


我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！” 


一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家……” 


我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 


坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 


高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑。