打动我的一篇文章:忽然之间 O7|0t\)
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忽然之间又想起了你。不知道为什么,很突然。 3+_? /}<
之前一直在和朋友聊天。和他视频,却不装摄像头,只是播放影音文件给对方听,让他陪我听歌。可是很突然,不知道为什么,我向他提起了你。于是,心头又涌起了一股酸意,心酸的感觉。 }R:e[lKj
前天早晨,开了电脑发现你还在线上挂着。推算过去,你那里已经是深夜2点了,可是你竟然还没有睡。在该或者不该与你打招呼中犹豫了半个多小时,你依然没有下线。于是上线问你,你怎么还不去睡觉啊。你说,我在等你呢!我知道你是在跟我开玩笑,可是,不知道为什么,当时心里却有一种厌烦的感觉。已经有了新女友的人,却要和前女友开这样的玩笑!于是回答说,别这么说,我害怕。你大概也觉到了我生硬的口气,说,要是你不陪我聊天,我这就去睡了。于是应着,把你打发去睡觉。 _sIhQ8$:
其实,我应该理解你的心情的。身在异乡,举目无亲,生活和学业的压力都十分大。寂寞、孤单,由于时差,想找人说话的时候,却发现熟悉的朋友都已经进入梦乡……可是,我真的不想理你,不想跟你说话,更不知道该和你说些什么好! B`)o?GcVN
我不想问你现在和你的新女友进展如何,因为我已经知道,你父母已经带着她去买了订婚钻戒;而且即使问了,你也不会亲口回答我,就像当初你们当初开始交往一样对我保守着秘密。我不想知道你现在那里生活的怎样,因为你会告诉我不好——这是你无法对她或者是你家人说出口的,因为怕他们担心。而我,现在只是一个朋友,为你担心无妨,还会为你分担压力——可是我不想。不想听你说你过得不好,因为,心还会疼。我更不想和你聊我的现状,因为,最近我的生活真的有点一塌糊涂。我不想让你知道。我只想让你知道我过得很好。
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我想,我还是放不开。或者因为当初爱的太深,所以现在才如此的无法自拔。如果我从此不再交男友,你会内疚么?你会心疼么?或者,我结识了很优秀的男孩,你会后悔当初放弃我么?很傻的问题。我想我不会那么做的,不会让我们彼此都感到为难。 ;o]'7qGb
我们还是朋友。可是,却比原来多了些什么,那是一些让人总是感觉不舒服的东西。你没有跟你的女友介绍过我吧?甚至在你的空间里面,都没有我的空间的链接——我想,你是害怕被我会写出一些关于我们的文字,而被她发现吧?可是,在那里,我根本不会写这样的文字。我甚至多申请了一个博客,装我郁闷时候的心情。我只想让你看到我开心的样子。因为,只有这样,才会让你不会为此内疚;只有这样,才会让你为了我的开心而开心;只有这样,才会让你为了放弃我们的感情而后悔…… :IDD(<^9
我们都要好好过!不然,分手干嘛来着?好好疼你的老婆,因为从她给你的留言,可以看出她真的很爱你,很害怕失去你。你也是很在乎她的吧?人家大学还没毕业,订婚戒指就已经买好了。 %1fH-:c=C0
我还想恨你,可是恨不起来了。因为,那些曾经的爱,如何能够说丢就丢掉的呢?曾经的付出,怎么如此就付之一炬呢?所以,还是会在你的身边,只是,作为一个很了解很熟悉你的普通朋友,为你祝福。 (KR$PLxDK
你也会这样对我的。不是么? $lmbeW[0
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在你女友那里看来的文字: }Z*@EWc>
“每个人心里都有一些不能触碰的地方,那是属于他自己的东西,如果硬要任性的往里闯,想从中窥探到什么,只会落到头破血流…… +L1%mVq]y
也许他生命中某个时段出现的女子会改变他一生的喜好,比如说他每次去喝咖啡总要喝她最喜欢的,那是他心目中美好的东西,他甚至会为她喜欢上曾经最讨厌的东西,只要她喜欢……但是为什么一定要追究呢……” I#QBJ#
很聪慧的女子。 hW[/{2<@
有点好奇,你为我改变过什么。其实知道了也没有什么意义,只是让自己多一份惆怅罢了。 i8pM,Ppi~
看到你在自己的空间里面说自己最想做的动物是猪,还形容自己是一只很阳光的猪。有点想笑。你还记得么?我们曾经为此吵过架。我叫你“小猪”,你却为此要跟我翻脸,说猪是自己最讨厌的动物。可是现在,却这样宣称自己是猪。 =vLeOX
你变了。可是突然,我希望你这样的改变不是因为我。晚饭爸爸炖了茄子——曾经是我最爱吃的一道菜——可我却一筷子也没有夹。或许,这是我为你的改变。因为你不喜欢茄子,所以,我也渐渐放弃了对这道菜的喜爱。 \tTZN
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突然不知道说什么好了。 j(mbUB*
11月11日,单身节。单身也挺好,还有机会过这个节!只是这么说,是否有点自我解嘲的意味呢? #y13(u,dN
可是真的觉得单身其实挺好的。 iLw O4i
从此不用每天一睁眼就想到你;不用在自己吃饱的时候,想你有没有饿到;不用每次快到你的生日的时候,就盘算该给你买什么好,你会怎么庆祝;不用担心会有分开的一天;不用在天气寒冷的时候,给你打电话,提醒你加衣服;不用在你不开心的时候,陪着你不开心、逗你开心;不用每天晚上等着你的短信,然后陪你发短信一直到凌晨…… wvsKnYKX
从此,也没有必要为了你忘记我的生日伤心;没有必要为了你说的那些话生气;没有必要去检讨自己哪里又做的不好,让你不高兴…… N*w/\|
于是自己一个人,想吃的时候就吃,不怕有一个出来对我说:肥了就不要你了。想睡就睡,不必紧握着手机,把铃声调成震动,担心听不到你的短信。肆无忌惮的和要好的哥们一起去说笑打闹,或者死皮赖脸的跟着他们去做电灯泡…… kFmd):U!R
少了些许挂念,却多了许多自由。 %7 h_D
晚上,妈妈下班回家。我说,今天单身节,咱们出去吃饭吧。于是去了外面的餐馆。出来的时候,风有点冷。突然意识到,那个可以替我挡风、给我温暖的臂弯不见了。可是,那又怎样呢?搀起妈妈滴手臂,偎依着妈妈一起说笑着走回家。 <CIJg*
其实也不过如此。 ko\VDyt,
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我不是天使。 z?`&HU Nf
天使不会让关心她的人难过。她只会把伤痛和着泪水吞入腹中,而后把微笑展现给每一位世人。我还没有学会把伤口好好的隐藏起来,所以,它们偶尔还是会展现在别人面前。于是,惹得他们为我难过。
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天使不会一直念叨着他人的不好。她只会记住对方优秀的地方,把所有美好的事物看在眼里,记在心上,而后以更加美好去回报。我还是会经常抱怨你的缺点,在每一个孤独难眠的夜里,细数你的不完美,继而忿忿不平。 \G}EI|Wo
天使不会在躲在黑夜里面偷偷哭泣。她只会微笑着为她所守护着的那个人祈祷、祝福,并把他的幸福当作自己的幸福。而我却会为自己哭泣,为自己心疼。 V.5gxr3QqW
我原谅了你的离开,可是我却没有放过我自己。 d{2+>
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想起来苏昱的一句话:难过就像是插在胸口的****,拔给别人看,也不过溅得别人一身血。很喜欢的句子。如同我喜爱他写的《上海夏天》,那样忧郁压抑的感觉。可是,我却不愿意这把刀一直插在胸口。我还是要把它拔出来,即使溅得别人一身血。或许,是我太自私了。 1P(rgn:8e
我的文字给人的感觉是否一样的忧郁压抑呢? [mphiH/
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我希望把我的坏心情留在这些悲伤的文字里面。而后,生活中的我还是那个快乐的我:疯疯癫癫、傻乎乎、没心没肺……哈哈大笑着面对生活!
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虚伪吗?可是一点都不为难自己。开心其实很简单。只是开心的背后,需要一点不开心的记忆来点缀。只有尝到了苦的味道,才会更加珍惜甜的来之不易,不是么? eeb`Ao
最不开心的几日,拖了朋友去逛街、看打篮球。其实有时候安慰并不需要语言。只是静静的站在我的身边,也能感觉到贴心的温暖。有朋友真好! rtf\{u9 }g
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又重新看了一遍《夏娃的诱惑》。金佑振最终还是摆脱不掉对徐迎美的爱。为了迎美,他甚至不惜丢掉了自己的生命。 VAf"B5R
看着他被货车撞飞的一瞬,泪水夺眶而出。一面恨恨的骂着:“金佑振,你真是傻瓜!”明明知道迎美一再地欺骗自己,却还是不断的包容;明明知道迎美是在利用自己,却无怨无悔的任由她摆布;明明已经被迎美伤害的体无完肤,却轻易就原谅了她;即使迎美说出那样伤害他的话,他还是对她说着“我爱你”,义无反顾地执着于对她的爱。 ?}"$[6.
爱情可以给人带来甜蜜,爱情也可以给人带来痛苦。爱情让人迷失了自我变得愚蠢,爱情也让人变得十分伟大——为了爱情不惜牺牲一切,甚至是自己。 )$K )`uqb
关了房门,自己一个人在屋里失声痛哭。 =?>f[J5
忽然觉得能够大哭一场是很幸福的事情。 q15t7-Z6
PPO*&=!]
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“忽然之间天昏地暗 ei)ljvvmHP
世界可以忽然什么都没有 D+?/MrP
我想起了你再想到自己 Sc'z vlq
我为什么总在非常脆弱的时候怀念你 : xI SS
我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀 (#GOXz
分不开想你算是安慰还是悲哀 OW1i{
而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃 I\E`xkbBu
分不开我们也许反而更相信爱” !Kr|04Qp#x
《忽然之间》的歌词写的真好。现在才觉得,歌词也不是随便写写的。譬如,我的这篇文章,似乎只有在这样的背景音乐下才会体现出它的意味。真好。很贴切! <6g{vNA
寂静的夜里,打开音箱。一边写这些文字,一边听歌。我还是那么自恋,喜爱自己的文字,爱的要死。 NNSHA'F,.\
我说过我不喜欢被什么东西所束缚住。 C o v,#j j
其实,那大概只是一个借口。 Rhh5r0 \5
其实,我不喜欢的,只是别离的痛苦与悲伤。当某些东西,在我的心底占有了一席之地的时候,他们的离去,就像是掏空了我的心脏。 ||3%REliC
其实,我一点也不喜欢这样的感觉。 !'uL
其实,我并没有表面看来的坚强。 V(Ll]g/T_;