一、
jbTsr j"g 送走了爸妈，心里一阵酸楚，面对人流不息的大学门口，我心里一声低吼：“老子终于活过来了，从高中活过来了”。
5^Ps(8VbS 呵，还没自我介绍，我小名叫庭景。长相，还不至于吓着你；身高，比潘长江高，比姚明矮；出身，贫农，不过据说祖上还出了一个秀才。家有良田十亩（在山上）。政治面貌，少先队员，曾是团员,后来团员证丢了，上了高中，学校就不认了。婚姻状况，嘿嘿，这是俺唯一值得夸耀的地方，有一谈了四年的青梅竹马的结发女朋友，长相嘛，有人说她像张柏芷，有人说她像范冰冰，嘿，这个人就是我。初三开始建立地下爱情，经过四年的爱情长跑，两人终于都上了大学，她考入了上海的一所师范大学，而我，就留在了湖北省城。
J'@`+veE 我爸是一普通公认，我们一下岗职工，妈没下岗前，还在上中学的我给妈公司的监督部门学了一封检举信，检举该公司经理的贪污行为，当然了老妈不知情，结果让我感到气愤的是不是那封信为什么落到了经理的手上，而是那经理在职工大会上叫嚣：“这是谁写的？想检举我？字写的这么差还配检举我？！”真是瞎扯，我上小学的时候谁不夸我王羲之在世，不过上中学后就没怎么练了。公司跨了，经理调走了，爸妈终于一瓶酒一包烟的委托老师把我拉扯大了，考上了大学，送我来到了省城，就为了省60块钱的住宿费，他俩打算连夜赶回老家，就这样在爸妈的叮嘱声中送走了他们。
,rWej;CzN 怀里揣着300多块的现金和一张400元的卡，打小就没碰过这么多的钱，虽然我摸过比300还多的现钱，不过那时清明时给祖宗门烧的纸钱，唉，我就这么点出息。揣了钱，就围着学校转悠起来，说实话，大学给我的惊讶不是它的大，而是学生的胆子大，光天化日之下就互相搞卫生检查，还吧唧吧唧的响。触景生情，我就开始想念她，噢，忘了介绍她，俺貌若天妖的老婆，她叫爱荣，爱，也不知道她过得怎么样了。
en-H X3' 学校真的很大，什么都大，图书馆、体育场……转到食堂时觉得肚子饿了，进去的第一感觉是，大！如果在中学食堂吃过饭的到了大学食堂一定会很兴奋，响响我们中学食堂，早上萝卜白菜包，中午白菜炖萝卜，晚上萝卜炖白菜，天天一个样，用当时很流行的话来说，全校吃得一个样，就连拉出来的大便几乎都是一个模子刻出来的。据说有的动物是考粪便来划分各自的领地，幸好我们高中时人类已经进化了，否则在我们高中学校还真分别不出来哪儿是谁的底盘－－大便一模一样！到了大学食堂，我特激动，激动的不是终于可以拉出跟别人不一样的东西了，而是可以吃的跟别人不一样了。看了看菜价，不知道怎么算，于是我来到一面食窗口前点了碗热干面。找了半天只找到了勺子，没看到筷子，顾不了那么多了，端了先找座，正准备走，胖子师傅喊了：“同学，你还没刷卡。”
.NT9dX 拿着汤勺吃牛肉面，真是……有点狼狈，也不知面条是怎么进嘴的，吃着吃着，我发现距我十米的另一张桌子上一个美女正看着我。
-$o4WSd~ “不会吧，第一天就走桃花运了？不行，我已经是有妇之夫了，不能对不起荣儿”我就像一个随时准备为爱情牺牲的勇士，于是不再看她了，继续吃面，可当我抬起头的时候她还在看我，“太直接了吧！再看，再看，我就把你吃掉！”我又扒了一个口面，刚想完，那女生还真的站起来向我走过来了。
@WICAC= “不行，我一定妖坚守贞操，为了荣儿，怎么拒绝她呢？说我有家室了？不行！说我有性病？不行，怕她报警。说我未成年，怕她强行。怎么办呢？”“同学！”正在我反复进行思想斗争时，她终于将魔爪伸向我了。“同学，筷子在那边的墙上挂着，你用勺子吃面累不累啊？！
PLhlbzc f ”声音好动听……
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/XXy!=1J “噢，呃，……其实……那个，我在家用勺子吃习惯了，不累……不累”我汗！
k/ hNap'0 那女生捂着嘴笑着走开了。
kGW4kuh)/q “操！奇耻大辱！”我脑子嗡嗡作响。赶紧丢了勺子，逃出了食堂，“下次再不来这个食堂了”我抬头看了下：四食堂。
/yFs$t >9 夜幕降至，路上新生与家长们三三两两，有点想家了，也想荣儿了。爸妈现在快到家了吧，荣儿也不知道在上海过得怎么样了。想着想着，鼻子有点酸了，一路小跑回到寝室：五栋203。
66|$X, 203室加我4个人，老歪，小马跟二福。老歪，本省人，个大肉足，形体长的颇像张飞。小马，本省人，皮白骨感，最为崇拜上海滩里的许文强。二福，省城人，外表斯文，意好贝多芬，说话不紧不慢，形体小巧玲珑。大凡新人相聚，无非先妖矜持一番，假装清高清纯几天，不久，便都原形毕露，淫相尽出。我们也不例外，开始几日，老歪用歪脚的地方普通话一口一个谢谢，小马老学许文强叼烟扮酷，二福居然一大早起来听交响乐，我呢，撅着屁股睡大觉，四人相敬如宾。不几天，随着老歪一个响屁惊天，我们三人都忍着笑，憋的脸发红，最后哄堂大笑，到狂笑。就这样，我们四忍真正相识源于老歪的一个响屁。
wD5fm5r= 一屁不可收拾，还没正式开学的那几个晚上，我们天天召开“卧谈会”，各人讲起来自己高中的光荣史。
h5}:>yc 先是小马，小马高中班主任号称鬼见愁，于是班上摆香堂，抽签决定谁去教训一下班主任，当然小马中标。小马在一个夜黑风高之夜摸进了班主任家的单元，在班主任的门上贴了一副对联，上联是：计划生育人人有责。下联是：自觉采取节育措施。横批：避孕套有售。结果可想而知，全班男生罚站一天。我们听后，一致评价小马的对联太没水平，小马也挺冤：“我也没办法啊，打小语文不好，他们还让我去贴对联，正愁没话，居委会恰好正在进行计划生育宣传。”
=v7%IRP5 L]{1@~E:q M`tNYs]V 再是老歪。老歪，高中是学校规定冬天早上全校跑步晨练，冬天天亮的晚，六点多操场还是一抹黑，就教学楼顶一探照灯，一天老歪正跑的起劲，忽然发现操场的另一侧有老歪苦苦暗恋的一女生正在跑步，老歪心中一阵狂喜，用百米冲刺的速度欲横穿操场进行拦截，无奈刚好就在前一天学校进行了一场排球比赛，在操场中竖起了一个排球网，还没来得及拆，老歪早已被雄性激素冲昏了头，哪里记得，只见他大步疾奔，好一个流星赶月，以最强的冲刺速度飞向拦网，惊天动地，最郁闷的是刚助跑的时候，为了能引起那位女生的注意，老歪还气贯长虹的吼了一声，全场行注目礼！老歪众目睽睽之下被网住了，老歪的下巴被挂住了……
9_l WB6 老师、校保卫处、体育组都来了，当然周围围满了惊诧的学生，包括那个女生。老歪下巴伤的不轻，强行取下网不行，大家正在想办法，老歪只好半蹲着，歪着头等待急救会议结束，“老歪”的绰号由此而来。教学楼顶的探照灯是时候的聚焦在老歪的身上，活象在开演唱会，最让老歪郁闷的是，不知人群中谁嘀咕了句：我现在终于知道粘鱼网是怎样的工作原理了……
QN^AihsPi 最后是二福，二福虽没有小马那样有女人缘，但其斯文儒雅的外表还是欺骗了不是妹妹。有一次二福跟一女生一边走一边大谈李清照的词，路过一广场，不料二福喝水太多有些内急，四下观望终于找到一公厕。二福很斯文的说“麻烦你等一会儿，我上一下洗手间。”二福慢步走进了厕所，由于中午无人，二福很快方便完。等他出来时，却发现不见妹妹的踪影了，二福回头才发现自己刚刚进的是女厕所！二福心想，糟了，掉的大了！八成吓跑了那位女生，正当二福要羞愧而去的时候，惊奇的发现那女生从男厕所走了出来！也斯斯文文的对二福说道：“对不起，让你久等了，我也上了下洗手间。”原来那个女生也没分男女。听完之后，我们都后悔自己当时没在那间厕所入厕。
x?RYt4 S 轮到我讲的时候才发现小马早睡着了，不了了之。之后几天，老歪二福陆续的送走了父母，我们几人也忙着购置生活用品，办理一些入学手续，随后我们接到通知，晚上开班会。
O9R[F 18：05开会前一个小时，老歪开始试衣服，“小景，你说我这件T恤够拉风吧？”小马接口“嗯，不错，你往街上这么一坐，前面再摆个罐，估计挣个生活费绝对没问题！”
9;tY'32 / 二福正紧张的往头上抹着摩丝，小马也大把大把地往头上倒。
{v U;(eN “兄弟们，我说你们怎么啦？”我对于他们这种欺骗女性地手段深恶痛绝。“兔子都不吃窝边草，你们该不会想对自家班上的姐妹们下毒手吧？！”“去你丫的”老歪的话倒拖鞋也到。“你有你的爱荣，我们可没有”小马还在抹。二福紧张地都没说话。 我估计他头上顶了不少摩丝，没有半斤也有八两了。
tVhf1TH# 班会终于隆重召开：一进去，看了看，小马便痛不欲生：“可怜我地摩丝啊！”连老歪这种见过世面地人也被我们班女生地容貌给吓着了。二福当场作诗：“可怜我一番情，却被你吓病。空顶摩丝无数，换来被吓过度。”
$kd9^lj#[ 正当我极力安抚三位地时候，一女地走了进来，看齿龄不像学生，果然是班主任，下面地内容大家都知道了吧。寒喧几句便看是自我介绍，大家纷纷走上台介绍自己地藉贯，爱好。我没介绍，那些介绍太做作，我的爱好是谈恋爱，睡懒觉，我能说吗我？！
@Q%<~b[y 接下来竞选班长等班干部，我索性趴下睡起了大觉，补充睡眠为晚上的卧谈会做准备，我还真睡着了，好像还做了个梦，模模糊糊地看见了爱荣，看见我们一起牵手漫步河边……“抗洪抢险了！”老歪一声惊雷“瞧你睡觉流了多少口水，梦见啥好吃地了？”
( ! 0fmL 由于公寓刚刚盖起，还没来得及安装电话，所以放学后许多学生拿着IC卡在公用电话亭里诉说亲情，爱情……“也该给父母拨个电话了”我买了张IC卡在一连跑了几个电话亭，人都排起了长队，在其中一个电话亭，一个奶油小白脸抱着电话聊了近半个小时，电话那头不时传来一阵阵浪笑，我真想给他来一板砖。
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