1 - 概念篇 一贱钟情1 iRHQRdij
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"<a|Q ,!
至尊宝:我是不会再等到明天晚上了我告诉你,你快点吧!还说,等一下你那个 Yb{t!KL
贱人姐姐又出来害你了! &ru0i@?)
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少女:贱人!到处跟人家说我会害她! _ u2
kk+8NwM1
C~V$G}mM
至尊宝:什么? m
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Pv.@Y30
少女:我就是那个贱人的姐姐,你不要听她胡说八道!贱……人!那个贱人说下 o|q#A3%?
凡间找什么意中人,有辱我们的师门。哼,我看你就是她找的意中人,因为你跟她 S6tH!Z=(g
一样贱! {o%R~{6
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至尊宝:那个贱……人是她,你就是那个贱人跟我说的那个贱人的姐姐? 3y ,?>-
7'uc;5:
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少女:就是这个贱人。 @{lnfOESl
uZI a-b
N&`ay{&`:
至尊宝:你能不能说清楚哪个是贱人?因为现在大家都是贱人。 4HE4e
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少女:我告诉你,你最贱!(一拳将至尊宝击昏) Ntiz-qW
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——引自电影《大话西游》 >K%x44|
“你能不能说清楚哪个是贱人?因为现在大家都是贱人。”喜剧之王无厘头至尊 =T$- #bA)
周星驰在他最得意的作品中不经意地解构了这个世界和世界上的人,没错,我们大 ]#n4A|&H
家都是贱人。我从来都不怀疑这个观点的准确性。只不过,每个人贱的程度不同, NLY5L7
每个人贱的方式不同,每个人贱的发作时间不同,每个人贱的出发点不同,但不可 w,9F riW
否认,每个人的生命里,或多或少地存在着,贱。 3v U (4}@
P$I\)Q H
Y&:i^k
你不相信吗?那么,我们就来寻找一下那些隐藏在每个人身上的贱吧。抑或者 5K{h)* *5
说,我们来萃取一下贱的特点,贱的精华,贱的意义。 oD\+ 5[x
@CF4:NNHw
hhhO+D1(
贱的特点之一:好奇 跃跃欲试 nVzo=+Yp
V}qmH2h
54w-yY
◎虾米的心脏在头部。 a"0~_=
Shz;)0To
m@~x*+Iz
◎猪无法看到天空。 U2$T}/@
0aWb s$FyU
Q,`kfxA`O
◎老鼠和马不能呕吐。 `f]O
CI{x/ e^(
%A3Jd4DH
◎猫的尿液是夜光的。 9#!tzDOtD
◎世界人口的50%从来都没有接过电话。 nT"z(\i.!J
8F1!9W7
e_TDO
◎人的心脏可以产生把血液喷出30尺高的压力。 7<D_ h/WV
y{JkY\g
F}>`3//u
◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 SZvsJ)
[_n|n"M
G2D<LRWt4
◎“Sixth Sick Sheiks Sixth Sheeps Sick”是英文中最难以发音的一个句子。 :f;|^(]"
DAW%?(\,
a0.XJR{T"
◎打喷嚏若过于强劲,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住, G\%hT5^
却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂,睁着眼打,说不定也会把你的眼球给一 za7wNe(s
起打出来。 _wCSL.
W6Pg:Il7
C.<4D1}P
◎如果你打电话超过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右。 bAp`lmFI
6-"&jbvm
:xCobMs_/
◎打火机是比火柴更早发明出来的。 ;rgsPVbVf
*en{pR'
9 lv2
◎找情人的广告中,有30%是已婚者发布的。 jQ*Qh
o@. !Z8
'oG'`ED"
◎在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛。 e-mlvi^-
◎70%的看过这篇文章的人,都试图进行过同一个动作:那就是用自己的舌头舔 dp_q:P4;B
自己的手肘。 ZV;yXLx|
g 7X>i:
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Yo:&\a K[
l<0V0R(
> R=YF*t
——《你不知道的科学知识》 zdCt#=QV?R
Za w+
JK4 @
不知道你知不知道,反正上面这些知识,在我没看到之前,我不知道;不知道你 CR<l"~X
怎么反应,我在还没有看完这篇文章的时候,就开始尝试用舌头去舔自己的手肘。 zYgLGwi{
结果呢?很明显,舔不到。 GcuZPIN%D
>nX'RE|F
.+yJ'*i$d
也许,这就是人的贱,总是好奇,总是想要尝试,总是不相信自己没有体验过的 <FEO6YP
东西。尽管父母老师总是婆婆妈妈长长短短地告诉我们,这个不能干,那个不能 71_N9ub@z
干,可是呢?我们听过吗?很多很多时候,我们正是因为听了他们的劝说,才忍不 EX_&wep@1
住去尝试的。就说手淫吧,很多孩子恐怕是看了很多性教育的书上所谆谆告诫的 RswR DLl
“手淫有害身体健康”而偏偏要尝试从而上瘾的吧。就说吸毒吧,很多孩子恐怕是 <vs.Ucxx
为了挑战自我就是偏偏不相信自己戒不掉而走上这条不归路的吧。人啊,说白了, F <(Y
贱。 y+a&swd2(U
在英国,灯泡的包装纸上都有警告——do not put that object into your B_>
Fd&
mouth.意思是不要把灯泡放进口中。 _wBPn6gg`
,P^"X5$
6k2~j j1d
他奶奶的……哪有人会将这东西放进口中?英国人都有些白痴…… Y2Bu,/9^
A@UnrbX:
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告诉你,世事无绝对! 8CCA/6
C$8=HM3
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6*=Si}V
有一天我和一个印度朋友在家中看电视,我和他谈到这件事,他告诉我他们小学 S:gP\Atf>
的教科书曾说到,因灯泡放进口后便会卡住,无论怎样都拿不出来,他十分肯定书 # V+e
上是那么说的……但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放得进 !SnpesTn
口, 证明口部足够大以让其出入,理论上也可以拿出来。 \;}dSSB1
-t]0DsPg
i|*:gH
但这印度白痴只说书上是那么说的,便一定是正确的。我被他这种不求甚解的态 <3HJkcYGz
度弄火了,我说他笨,他说我不会英文不看书……我们便吵了起来…… u|e2T@t=
Oaui@q
c!zu0\[Id
我一肚火地回了家,拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想, 始终认为我没 W8)GT`\
有错,想到这印度朋友的无知, 也本着科学家的精神——大胆假设,小心求证。 f&:g{K
我决定要证实给他看。当然,我也做了安全措施……买了一枝菜油回家。 若卡住了 _>s.V`N'
便放油,我就不信滑不出来! 一切就绪,二话不说便把灯泡放进口中……不消1秒 eX\t]{\oC
便滑入了口,倒也容易,照这样看要拿出来绝无问题。 心想这印度白痴,看看我中 #ed]zI9O
国人的智慧和胆色吧! 不像你这书呆子……心想中国战胜印度……打从心里笑了出 6*$N@>8&
来……哈! _wIAr
AWw'pgTQX
Lxl?6wZ
于是我轻松地拉了灯泡一下……好!我放多点力…… ,~v1NK*
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OK!我把口张大一些…… 79\
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不怕,我把口张得最大,放多一点力(要很小心别拉破灯泡)。 &3rh{" ^9
AK[c!mzx
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……妈的!……真的在内里卡住了……好在还有枝菜油…… >a,w8 ^7
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(30 分钟后) CXa$QSu >
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我倒了3/4枝油,其中一半倒了进肚,那灯泡还是动也不动…… -szvO_UP
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这时候,我只好打电话求救…… dpy,;nqzeN
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正当我按到一半,我记起我口中塞了个灯泡……如何说话? *fE5Z;!}
现在我只好向邻居求助,我写了一张便条后便去找邻家那老妇。 *{uu_O
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她一见我便大呼救命……我立即给她看我的便条…… Xr@0RFdr[
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please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. sviGS&J9h
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(请帮我叫一辆的士,还请告诉司机:我到医院。) (q)W<GYP
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她看了大约1.75分钟后大声狂笑…… 9vXrC_W9
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(如果我说得出话我便骂她了。) Ox58L>:0m
Q~jUZ-qN
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15分钟后,的士来了。 44!bwXz8
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司机一见我,笑了一回(其实他一直没有停过)。 ]1X];x&e
V4|pZ]
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在的士上不停地问我何以这么做……(……我如何答他?) 'Ic$p>
@hk~8y]rz
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还不停说我的口太小,如果是他的口便没有问题…… 8kk$:8
我看看他的口真是很大…… J:t1W=lJ3
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但我好想告诉他,无论如何不要试……可惜我开不了口! lE4.O
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我看看他的倒后镜,我好像含着一条金鱼…… ^X^4R1V)
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U`xjau+
在医院,我被护士骂了十多分钟,说我浪费她们时间。 >XBLm`a
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还要我排一条很长的龙…… QHK$2xtq|
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B&cC;Hw
我在人群中待了2.5小时……2.5小时…… r.[9/'>
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那些痛楚万分的伤者,看见我都好像不痛了……人人都偷偷笑出来…… fxjs"rD5
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我觉得自己还有些作用…… A%pcPzG;
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医生把棉花放进我口的两旁,然后把灯泡打碎……一片片地拿出来……
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我的口肿得很大……最后他告诉我下回不要试,并告诉别人我的经验…… (Ori].{C.J
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我告诉他我一定不会了。 ]"^U
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当我离开医院时,我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了…… >a[)F
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当我开门离开时,迎面来了一个人,是刚才那的士司机…… G;MmD?VJ g
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…… ml\A)8O]j/
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他口中含着一个灯泡。 n)gzHch
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-b8Vz}Y
>2TDYB|;
说有一个年轻漂亮的下岗女工,以卖鸡蛋为生。有一天,在她去卖鸡蛋的路上, DR;rK[f
被几个流氓围在中间。看着流氓们不怀好意的眼神和笑容,她害怕极了,抱着篮子 NZ7g}+GTG
不知道该怎么办。终于,这些流氓把她拖到僻静的地方XX了她,完事后扬长而去。 O$+0 .
只见这时,该女工长长地出了一口气,说了一句:“多大的事儿啊,我还以为抢鸡 >T=($:n
蛋呢。” 4u0=/pfi[
——某中国移动用户短消息 gh#9<
Pd6 p)zj
7']n_-fu
在很多时候,你会对事物的优劣、正反产生错误的判断。有的时候确实是脑子不 8i;EpAwB
清楚,比如酒后开车,看见栏杆就想撞。有的时候是产生了误会,把别人的善意当 j@
lHgis
成恶意,把别人挖的陷阱当仙境。而有的时候事情的好坏显而易见,一目了然,傻 f.4r'^
瓜也明白谁对谁错,而你偏偏舍近求远,舍好取坏,那么,我们就只能认为你,很 x=(Q$Hl5
贱。 /^SIJS@^`>
To.CY^M
CNwIM6t
就拿上面短信中的女主角来说吧,除非脑子进水了,否则不会是这样的态度吧。 4cDjf~n
不过从另外一个方面来理解的话,也可能这个贱人是有大智慧的人,看破红尘,对 _SY4Qs`d
很多世俗之人看起来很严重的事情,在她看来轻描淡写。她说这句话的目的未必真 1:(qoA:
的是觉得贞操不如鸡蛋,而是摆出一种贞操不如鸡蛋的姿态,告诉你,怎么着?多 R.-2shOE'
大的事儿啊?不就是运动了一下,被动舒服了一下吗?而这种满不在乎的态度也为 @lRTp
很多时下的贱客奉为经典,在他们认为不屑的时候,时不时从嘴里溜达出一句: fYBmW')
“多大的事儿 某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来一辆 07`hQn)Gc
货车,而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声:“猪!” &Ba` 3V\M
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张三越想越纳闷,也越想越气,于是他也摇下车窗回头大骂:“你才是猪!” @@M
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刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。 V i V3Y
L)p*D(
MOi.bHCQJP
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一天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有胡萝卜吗?” 老板 n]S
DpptM
说:“没有。” 小白兔就走了。 DryN}EMOKD
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有胡萝卜吗?”老板 MEf`&<t
说:“我都跟你说过了,没有!” 小白兔就走了。 j51Wod<[
aNs~Uad1U
}8`W%_Yk
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有胡萝卜吗?”老板急 4>x]v!d
了:“我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都 >]s\%GO
拔下来!”小白兔害怕了,跑掉了。 }coSMTMv6
ra2sYH1wr
g<(3wL,"
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有老虎钳子吗?”老 LhO%^`vu
板说:“没有。”小白兔问:“那,你有胡萝卜吗?”老板口吐白沫,昏死过去。 z><uYO$
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有胡萝卜吗?”老板 5n{J}0C
二话没说拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 3D|Y4OM
BWRAz*V
IYAvO%~
第六天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?” lV924mh
1$mxMXNsJ
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~3t
——《不良兔子专辑》 sxc^n
aK0
执著绝对是贱人的标志性特点之一,你一旦在拼命执著地干一件事的时候,而且 ;r'y/Y'?
是不管遇到多大困难一定要继续的时候,这种百折不回的精神往往被定义为“犯 E0?R,+>&4
贱”。最典型的就是明知道人家不喜欢你,偏偏厚着脸皮一次次地去碰壁。 B /q/6Pp
IdTatE|^
HGIPz{/5U
在医学上,有个病症叫做“强迫症”。发病者就是拼命地干一件事,不管做了多 {S[+hUl
少遍,都认为自己没有做成。比如说,出门锁了门,坐电梯到楼下后,忽然觉得自 !D#wSeJ
己可能锁门锁得不严实,或者,根本就没锁。于是回家继续锁门。下楼后继续重复 q=Xd a0c
刚才的内容。他们的思想是很焦虑的,很担心的,很强迫的。不知道我们的执著的 742sqHx
贱人,是不是也属于这种病人的范畴。反正不管属不属于,他们都被人骂“有 PW7{,1te,
病”。所以,是不是“强迫症”也无所谓,反正,他们是贱人,贱得让人想冲上去 "pUqYMB2i
把丫的牙拔光再狠狠地扁一顿的贱人。 xgeDfpF'
%8C,9q
YvA@I|..~
一天,王二去逛鸟市,发现一只鹦鹉标价3元钱。 B6qM0QW
dAg<BK/
o\<m99Ub
于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀? *WTmS2?'h
*XN|ZGl/
[=/Yo1:v
卖主:我这只鹦鹉笨!妈的,我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句 9NzK1V0X
话——谁呀? ;6+e !h'1
王二一想反正也便宜,于是就买下来了。 6WI-ZEVp&
P}kBqMM
(h&XtFul}
晚上到了家,王二想:“我就不信教不会你!”于是教了它一夜说别的话。 EY+/
foP
< 7
{p.D E
可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说:“谁呀?”于是王二一生气,锁上门去上 3QM; K^$
班了。 w2 %u;D%
B"; >zF
'?$N.lj$d
过了一会,来了一个查收煤气费的张三。 0'm$hU}
o}^/Km+t
"!w$7|%T
张三:“咚咚咚……”(敲门声) R{6~7<m.
Ei$?]~
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鹦鹉:谁呀? \Dn47V{7-
Q5K<ECoPk
`3wzOMgJ
张三:查煤气的。 t?&@bs5~g
*,x-}%X
d;:H#F+ (
鹦鹉:谁呀? 7tZvz `\
XHN*'@
77;
$!Qv f
张三:查煤气的。 [B0]%!hFw
mE>v (JY
到了晚上,王二回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。 >{/As][
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王二:呦!这是谁呀? _U
Q|I|V#
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S{uKm1a
就听见屋里:查煤气的。 &Y`V A
40?xu#"
<q}w, XU
owR`Z`^h)
Uj/m
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正 T{A5,85
与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一 27"M]17)
动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点 @Yzdq\FI
头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我 GF^)](xY+
学得像不像?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。” E`A6GX
——《成人三国》 sLHUQ(S!
*- S/{
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!k5I#w :
这一贱人的显著特点,用北京方言说,叫装丫挺或者装B。用一句歇后语说,就 pwIu;:O!?
是裤腰里揣麻袋——愣充大尾巴狼。玩深沉谁不会啊,可是如果玩得太过分了,就 UgqfO(
让人觉得贱了。一个典型的人物就是《大话西游》中粗鄙的黑道老大葡萄,躲在暗 QXaE2}}P
处观察至尊宝,研究“人与人之间微妙的感情”。其中的一段对白已经成为经典中 th
:I31
的经典: = n>aJ(=Pd
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执著绝对是贱人的标志性特点之一,你一旦在拼命执著地干一件事的时候,而且 [c`u
是不管遇到多大困难一定要继续的时候,这种百折不回的精神往往被定义为“犯 Gd%X> ~
贱”。最典型的就是明知道人家不喜欢你,偏偏厚着脸皮一次次地去碰壁。 B)L=)N
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