和谢凌的相识完全出于偶然,他比我矮一级。当时不是他吸引了我,而是我吸引了他。他追了我两个月,的确很用心,我也很感动。可我们中间就像横着一个人,每次在我要接受他时,总会发生一件事来让我放掉。女孩子都很认命,我总认为这是命运的安排,我们注定不会在一起。 LWb5C{
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命运真的很会捉弄人。两个月以后我们成为无话不说的朋友,他放下了,我却越陷越深。 Jmln*,Ol7
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接下来的,是漫长的高三。有人说高三是在地狱里仰望天堂,对我来说,却是在地狱里一步一步往下坠。高二和高三不在一栋楼,我见到他的机会很少。不知道为什么,我对谢凌的依赖越来越深。见到他一次,我可以兴奋好几天,可一天不见他,我就会发疯。我的负面情绪刺伤了不少人,我担心的不是我得罪了多少人,而是还要多久我才能走出那种状态,多久以后我的情绪才能不被他左右。每天都盼着他,每天都由希望的最高点跌至失望的最低点。没关系,我已经习惯了在他的遗忘中舔舐伤口。每晚都念着他的名字入睡,他送我的鸭子也都安然地在我怀里。可是,他在哪?他在思念谁?那段时间我一直在找印有他名字缩写的钱,在上面写下我的心情,希望有一天他能看见,他能知道,他能懂得。 T/%s7!E
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现实总是残酷的,他有了女朋友。我没哭,也没难过,只是不快乐。拼命在笑,可却笑得心里好酸。那一夜,全世界陪我失恋。我没有去烦他缠他向他哭诉,我只希望他快乐。我知道,和心爱的人在一起他会快乐,因为他是巨蟹座。是啊,我的破牛仔怎么能和他的西装相提并论,冲动火暴的牧羊座怎么能配得上温柔体贴的巨蟹座?他营造的天堂,我永远无法跨入。我知道我们不适合,我不奢求什么,我只希望再见到我时,他不会不认得。 W@^O'&3d
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我压抑着自己的感情又盼望见到他,真的很苦。我知道,如果不是遇见他,如果不是错过他,如果不是爱上他,如果不是失去他,至少我会比现在快乐,但我从未后悔过。认识他是我长这么大最快乐的事。我遇见他,是最美丽的意外。可是,命运又狠狠地跟我开了一个好大的玩笑。又是偶然,我知道他们并不快乐。我只要他快乐,他却不快乐,上天好不公平。我不明白既然不快乐他们为什么还要耗在一起。我写了封信给他,告诉他不管做什么,真的快乐就好。他说他真的不快乐,可放不下,他从没这么喜欢过一个人。他没钱了还每天买饭给她,自己回宿舍泡面。我哭了。不仅仅是被他对她的直着痴情感动,更多的是因为他不快乐。看着他为她付出的一切换不来回报,比我自己失去他更心痛。我爱他那么多那么苦,可他一点一点都不知道,一点一点也不在乎。我突然觉得自己的苦都白受了,他不快乐。 %} _{_Z
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最后的三个月我在外面租房子住,每天都煮绿豆汤,问他要不要,他说要。我很开心,他要,给她也好。我只想在最后的时间里为他多做一点事让他快乐,也让我自己快乐。 =NH
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时间过得很快,最后的三个月也在不知不觉中过完了,高考前我提前回家了。临走时我给他留了一首诗: g`jO
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庆幸我们的相遇相识相知 e+z_Rj%Y;I
尤其爱看你写给我的字迹 F3\' WQh
希望你能记住曾经的日子 xj/ +Z!,9
因为那些都是过去的经历 D]9I-|
为什么人生要有相聚别离 uvK1gJrA)
那么多依赖我该如何追忆 !\a'GO[
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我不知道他有没有看懂,有没有把每一行的第三个字连起来读,他知不知道,他是一个女孩的全部世界。
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〈后记〉 Uk u~"OGC
〈〈半生缘〉〉的结尾中曼祯说过,对于中年人,十年八年只是一眨眼的事,但对于年轻人,三年五年也许就是整个生命。谢凌只在我的生命中出现了一年半,对我的一生来说,可能只相当于一天之于一个月甚至更少,可就是这一年半,已经点燃了我的整个生命。 9S0I<<m
谢凌,请你一定要比我幸福,才不枉费我狼狈退出,再痛也不说苦,爱不用抱歉来弥补,至少我能成全你的追逐;请记得你要比我幸福,才值得我对自己残酷,我默默地倒数,最后才把你看清楚 看你眼里的我好模糊 慢慢被放逐。放心去追逐你的幸福,别管我愿不愿意 孤不孤独,都别在乎